Oda a la Literatura

Disociaciones

2010-11-02T13:38:00.003-04:30

Me aburro fácilmente. Me gusta estar solo, pero odio la soledad. Mido 1.77 y siempre digo que es 1.80. Rebajé 12 kilos en tres meses y por primera vez desde los 13 años peso menos de 100. He leído menos libros de los que aparento. Cualquier información que requiera mi vida la busco en Google. Cuando me gusta una tipa le reviso el perfil de Facebook todos los días.
Me gustan las mujeres bellas. Las flacas. Las de cara bonita. Pero les tengo miedo. Soy un autosaboteador de las relaciones. Soy católico. No me apego a la gente a menos que necesite algo de ellos.
Tengo pocos amigos. Sólo tres e igual número de amigas. Y una está muerta. Las otras dos lejos. Me gusta beber pero no me rasco. Para acostarme con una mujer siempre la hago creer que es muy inteligente. Mi primera borrachera fue con anís y de ahí en adelante cualquier cosa que se le parezca me dan ganas de vomitar.
Odio el reggaetón pero me gusta bailarlo en las discotecas. Fumo desde los 16. Soy Tauro pero no creo en los signos y me parece ignorante la gente que sí lo hace, incluyendo mis familiares.
Para decidir mi carrera fui a un sicólogo. Soy periodista porque me lo dijo un sicólogo. Tengo un coeficiente por encima del promedio pero no sé cuál es. Mi memoria es pésima. Soy odioso. Obstinado. Sincero. Me encanta el dinero. La familia.
Nunca he sido infiel. Sólo me he enamorado dos veces en mi vida. Me dan asco los ratones y las cucarachas. No me gusta el bosque. Amo la televisión. Odio a los políticos. Tengo sueños raros donde me caso disfrazado de hombre araña.
Nunca conocí a mi abuelo paterno. A mi abuela muy poco. No me importa. Nunca he vivido la muerte de un familiar cercano. Nunca veo a los muertos en las urnas. No como cebolla. Tengo mentalidad de gordo vulgar. Tiro peos, me saco los mocos en la calle y los pego de lo primero que consiga. Me he acostado a dormir sin bañarme luego de hacer ejercicios. Le hago creer a las mujeres mayores que me gustan.
A mi última novia le dio cáncer de seno. Me gusta el chocolate, el casabe, la salsa de tomate. A veces me quiero casar. Me dan miedo las relaciones largas. No quiero que mi esposa engorde como vaca. Siempre uso interior y bóxer. Prefiero las medias blancas.
Tengo mucha autoestima. Me sube el ego que la gente hable de mí. Puedo mentir fácilmente. Me cuesta llorar, pero me pongo triste fácilmente. Quiero ayudar en alguna fundación que ayude a cualquier cosa pero nunca me he decidido a hacerlo. Me importa poco lo que digan los demás. Titulé este escrito disociaciones porque me gusta la palabra.

Diez

2010-10-26T12:13:00.002-04:30

Un poco de paciencia. Estar dispuesto a esperar. La vida sigue.
Luego de ocho meses tu piel sabe igual, huele igual. Se siente igual.
En 32 semanas tu cabello es más largo, tu panza más firme, tus piernas más fuertes.
Si hablamos de puntuación tienes un 10.
Te hizo bien esperar. Mucha paciencia. Seguiste tu vida.
El domingo en la mañana abrí mis ojos al resplandor del sol que entraba por la habitación. Miré mi reloj y eran las 10:10 de la mañana. Casualmente del día 10 del mes 10 del año 2010. Y te abracé.
Probablemente millones de nerds querrían haber hecho lo mismo en ese preciso instante. Pero ninguno lo disfrutó tanto como yo. Ni en 100 años.
Tampoco tuvieron los 10 orgasmos que sumamos la noche anterior. Ni pueden mover su lengua alrededor de la tuya 10 veces antes de morder tus labios y acariciar tu cintura.
Es cuestión de decisión. A las 10:10 de la noche de hoy cuando la aguja del reloj marcó los 10 segundos te volví a abrazar, esta vez no estabas dormida, y el resplandor que en la mañana bendijo mis ojos lo sustituyó tu perfecta sonrisa. Te dije al oído que te amo y no sabías porqué.
Sólo un poco de paciencia. Que estés dispuesta a esperar. La vida seguirá igual.
Es cuestión de ciclos y mañas de escritor. Con números o letras. Es la única manera de que la vida cuadre. Aunque no tenga sentido.
A las 10:10 am del 10/10/10 no necesité pedir ningún deseo. Ya se me había cumplido. Son pretensiones del calendario, de números binarios, de unos y ceros, de diez, entre dos.
El día 10 del mes 10 del año 2110 es seguro que no voy a estar aquí. Tú tampoco. Pero este escrito sí. Y probablemente nadie se acordará de nosotros, sólo en números y letras.

Distraccióन fugaz

2010-10-20T12:23:00.001-04:30

No tuve tiempo para deseos. Pero al apagarse la llama fugaz la oscuridad del cielo se vio iluminada nuevamente. Con su rostro. Y aproveché el momento para pedirle que estuviera conmigo y confesarle que no dejo de pensar en ella. Que me muero por tener algo con ella.
Sí, lo acepto, la deslumbrante belleza de aquella estrella fugaz obnubiló mi memoria. Cómo le explico que no quedó en segundo plano ante tan hipnotizante belleza.
No lo discuto. En seis segundos me asombró una repentina luz en el cielo que me hizo olvidarla, pero es que el resto de las 23 horas 59 minutos y 54 segundos del día sólo pienso en ella.
Excusas. Recuerda que una estrella fugaz está muy lejos de ser algo similar a una estrella.
Ten en cuenta que si por milésimas de segundos pierdes su trayectoria esta ya se apaga, se ha ido. Desaparece.
Igual me atosigan los remordimientos. Una mea culpa intransigente. Las ganas incontrolables de pedirle perdón por no ser suyo las 24 horas. Se lo merece.
Cualquier consecuencia me la merezco.

De insistir y desistir

2010-10-07T13:05:00.001-04:30

Ella insiste en hacerme creer que llora en silencio con el niño entre sus brazos y el marido a su lado. Que por más que lo intenta me recuerda. Y sus lágrimas recorren los recuerdos más lindos que alguna vez osó compartir conmigo.

Que nunca la trataron igual. Que se arrepiente y no supo esperar.Que todo pasó tan rápido, que no fue su decisión, que pensaba en mí, que no lo disfrutó.

Decidió correr en medio de la marea, y no consiguió protección, la arrastró el poderoso vendaval de las conjeturas humanas y largo su camino por el lado de las despreocupaciones y las ventajas materiales.

Tiempo después su voz suena torpe y débil. A lo lejos se escucha un llanto de bebé que retumba en mis oídos más fuerte que una explosión. Es una guerra interna entre la razón y la esperanza de un amor imposible. Cada vez más imposible.

Insiste.

Saca argumentos banales para confrontar el tropiezo que da hasta el acantilado. Sin obstáculos. Muy cerca del despeñadero.

Las suelas de sus zapatos siguen frenadas en la punta del abismo. La piedra cae hasta el fondo y no hay rastro del sonido de su caída. Mientras más intenta retroceder mas rocas caen y más próximo es su aparatoso vuelco hasta esa infinita oscuridad. ¡Plop!

El recién nacido sigue llorando y ella conteniendo sus lágrimas. Una se escapa y bordea sus mejillas. Insiste en qué no pasa nada. Escucha la voz y todo sucede. Como en un carrusel, das las mismas vueltas pero en cada una vez una realidad diferente.

A lo lejos yo miraba su desesperación. Mi corazón apretujado, desnudo, consumido, pedí a gritos una respuesta y las preguntas se multiplicaban mientras la tormenta pasaba sin dejar árbol en pie, piedra en tierra. Y todo quedó devastado.
Ni en los momentos más difíciles cuando el llanto ahogaba mi respiración nunca dudé de su amor.

Mientras el sudor de mis nervios mojaba la soga que ataba mi cuello yo insistía en la pureza de sus palabras y criticaba la genuflexión de sus acciones.

Yo también insistí, yo también lloré.

Cuando no te tengo a ti

2010-09-27T14:48:00.002-04:30

Muchas veces he sentido que mis palabras más fuertes
Se pierden en el silencio y en el fondo de tu mente

Que luchar no vale nada, sino encuentro tu mirada,
Que tu sentimiento es mío, sin ti no hay calor ni frío

Se me acaban las palabras y me sobran los motivos
Cuando no te tengo a ti, no siento pena ni gloria

Cuando no te tengo a ti, no hay ideas ni memorias

Solo he llegado a tener fe en lo que de ti aprendí

Y si te vas no tengo a nadie que ilumine mi camino
Y cuando no te tengo a ti hay tanto espacio vacío

Que todo se me hace triple, que toda cosa me sobra
Se me borra la sonrisa, me comporto más cobarde

Se me pierden las señales y carezco de sentidos

Cuando no te tengo a ti, no tengo ni una alegría
Cuando no te tengo a ti, no pienso ninguna historia

Frases Básicas de Convencimiento

2010-08-10T12:54:00.000-04:30

Hoy dedico mis palabras a corromper tu indiferencia. Saco mis letras embadurnadas de vaselina para desatar con suavidad tus maniatados deseos de sentir más allá de los límites.

Con mi lápiz de frenesí número dos escribiré arrebatadas frases que traducirán a mi idioma las páginas de tu diario íntimo. El mismo que mojaré con mi tinta blancuzca, a veces transparente, hasta humedecer la apatía de tus piernas.

Voy a romper los candados que trancan las rejas del jardín de tus pasiones; si no puedo, brincaré la cerca y caeré encima de ti, directo en la espinosa flor de dulce néctar cohibido.

Superaré las barreras de tu desgano con intensos gemidos en tus oídos y con un hisopo bañado en deseo mojaré tu neutralidad. Inundando de fluidos la sequedad de tus antojos pasionales.

El óbice de tu desenfreno será traspasado por mi viril inteligencia. Rimando cada parte de tu cuerpo con oraciones que terminen en “ción”, como por ejemplo: intención, provocación, seducción, aceptación hasta llegar a la sutil penetración.

Para así transcribir una nueva historia en las hojas manchadas de un libro donde en el final (feliz) saldrás tu corrompida y yo satisfecho.

Ambos sonriendo

Confesiones

2010-06-22T23:23:00.003-04:30

Te confieso. No es mi problema que te guste mentir.

Con descaro regresaste frente a mí a mostrarme tus labios rojos. Esos mismos que se inflaman ante tu alergia a la barba. Los que yo besé hasta que se me acabó la saliva, hasta que los irrité de deseo. Los derretí con mi saliva, mientras jugabas con tu lengua en mi boca.

Primero fue una excusa. Repentinamente me llamaste mentiroso ante la cobardía de aceptar tu falta. Jugaste sucio y yo con los ojos caídos te miré con vergüenza. Pensándome malo.

Cuando sientes vergüenza tus ojos se mantienen alertas, nunca cierran. Eres de armas tomar. De peligrosidad extrema. Eres de romper sentimientos.
Corrijo: es mentira, no tienes vergüenza.

Si intentas todos los días sumar tus falsedades, el efecto no será bola de nieve. Serás tú engañándote a ti misma y yo esperando la eterna venganza. Porque lo que aquí se hace, aquí se paga. ¿Trillado no? Pero es la pura verdad.

En estos momentos estás muy feliz. Pero al final, la sonrisa en los labios estará de mi lado y en tu estómago esas mariposas que hoy vuelan sumisas se convertirán en vampiros con un hambre voraz.

Te comerán las entrañas y yo disfrutaré un sorbo de eso.
No es que te desee mal. Eso nunca. Sólo quiero que pagues tu mentira.

Y yo cobrar mi venganza.

ESTE POEMA ES EL PRIMERO PUBLICADO EN MI COLUMNA DE LA REVISTA DIGITAL EXTRACTO.

Tres clases de flores; y TÚ

2010-06-20T21:13:00.004-04:30

Es un reto. No soy un experto en flores, lo reconozco, pero puedo distinguir tres cosas:

1. Una rosa de un clavel.
2. La cayena de la azucena.
3. A ti de otra mujer.

Te conozco en tres flores y en tres colores:

1. La de tus pensamientos (anaranjada).
2. La de tus deseos (dorada).
3. La de tus sentimientos (roja).

Cada cual con sus tres oportunas explicaciones:

1. Con la anaranjada me aborda la incertidumbre al buscar los pretextos más absurdos para entrar en tu cabeza.
2. Con la dorada me acechan las dudas de si estoy en la capacidad de cumplir con todos esos anhelos.
3. Y la razón me golpeó de manera impactante porque luego de que entre en tu cabeza y cumpla todos los anhelos, me tocará esperar que decidas regalarme tu corazón, rojo, como la última flor.

Así en tres pasos distinguí la misma cantidad de características que reflejaron tus flores:

1. Piensas lo que dices.
2. Vives soñando.
3. Y que tu corazón es del tamaño de tus pensamientos y tus sueños.

Entonces me toca adivinar cómo poner a mi favor lo que pude distinguir en tus tres flores:

1. Lograr que pienses en mí.
2. Demostrarte que sueño tanto como tú.
3. Y que mi corazón es rojo, grande y sentimental (como el tuyo) como tu última flor.

Finamente puedo dirimir tres circunstancias que desencadenarían mi análisis de tus tres flores:

1. Que te guste y me pienses.
2. Que no te guste y sea un sueño
3. Ninguna de las anteriores.

Porque me da la gana...

2010-02-18T19:44:00.001-04:30

No tengo que pedirte permiso para quererte
Es mi decisión y punto
Si quiero pensar en ti lo hago porque me da la gana
Si te quiero extrañar no puedes hacer nada para evitarlo
Si lloro por ti son mis ojos los que toman esa decisión
No te entrometas
No eres nadie para hacerlo
Si dejo de comer no intentes controlarme
Si muero de hambre es mi culpa
No te hagas la importante
Si mi deseo es quedarme contigo no me detengas
Voy a donde quiera
Por eso soy libre como el viento
Si te escribo cosas bonitas, es mi imaginación
Ni tu mala intención puede dejar mi mente en blanco
Si te entrego mi corazón no te apartes
Sólo mis oídos escuchan esos latidos imparables

MIRO A OTRO LADO

2009-12-29T19:24:00.004-04:30

Pido disculpas por no enamorarme de ti.
No hay razones para dudar de que sea así.
Y aunque tenga que pagar esta horrible soledad.
A mí no me toca escoger a quien debo amar.
Es trillado, pero es la mejor excusa que consigo.
Y reconozco perder las oportunidades que me presenta el destino.
Tú puedes ser feliz, hay pocas razones para no reír.
Vales más de lo que crees.
¿Será un error cometido, será una decisión sin salidas, sin final?.
No lo sé. Pero extraño tu sonrisa, tu comida mañanera, tus caricias repentinas, tus besos pasajeros. Pero no te extraño a ti.
Acepto el egoísmo de mi corazón.
Me entregas todo y te respondo con condiciones:
Requisitos que no puedes cumplir, cláusulas difíciles de complacer.
Limitaciones que te dejan ciega en un bosque de circunstancias que no logras entender.
Los diste todo y no te di nada. No hay recetas para estar enamorado.
Cumpliste con tu parte y creíste cada una de mis promesas falsas.
Te dejaste engañar con el brillo de unos ojos que miraban a otro lado.
No corrió la sangre que fluye en mí.
Se te está pasando el tiempo y mejor te cansas de esperar.
Hay palabras en mi boca que no escucharás jamás.

Poema en tres minutos

2009-12-10T17:16:00.003-04:30

Te tuve por tres minutos, eterno momento.

Así, distante, impertérrita, en pasado perfecto y presente sin igual, como corrección de mis errores en un futuro de verbos lleno de interrogaciones.

La misma sonrisa, un poco más larga, de experiencias ganadas, de besos sufridos, de alegrías vividas. La primera impresión fue ciega, de los nervios no pude observarte. En tu cuello se marcaban las venas titilantes de la espera y tus ojos subían y bajaban junto a un no se qué sensual que rodea todo lo que eres.

Verte no fue igual que tocarte. Prefiero verte y después tocarte. En la calle, en el carro, en la cama, en la mesa, en la silla.

Y sin entender nada porque sólo escuché el silencio de tus ojos casi naranjas, que decían un poquito de todo y un poquito de nada. Repito, te escuchaba poco o nada mientras veía tus ojos casi naranjas, como el sol pero más fríos, como la fruta pero más dulces. Que buscan y no encuentran. Como palabras sin sentido: neceser, escaparate, sueños, ojos, sí tus ojos, casi naranjas, como la fruta, como el sol.

Aparecí y desaparecí en tres minutos y regresé con esa imperiosa necesidad de volver a verte, en realidad de leerte. Como de costumbre, abriendo día y noche tu ventana de locuras e inteligencias, esa mezcla de sabores que derrochas con tus dedos, que dan alimento a mí renacer virtual en esa cajita que acompaña mi soledad. La que tanto odio pero no dejo en paz, la que me permite soñar con la compañía de tus ojos casi naranjas, esos, como la fruta, como el sol. El motivo para buscar tu atención, pedir permiso para conversar y conocerte más. Una experiencia irreal que me tiene en zozobra y que se convirtió en fatiga al ver tus ojos casi naranjas, esos, los de la fruta, los del sol, los que grabé en un poema de tres minutos.

Corto pero sincero, sencillo, etéreo, de sueños.

¿A qué le temes?

2009-02-24T13:11:00.003-04:30

Le temes a lo que te pueda hacer creer. A la utopía de una caricia cercana, un abrazo sentido, una mordida crujiente. Le temes a mis ganas de ti. Le temes a tu miedo a ser descubierta y sobre todo le temes a darte cuenta que estás tan sola como yo, aunque en el papel, en la pantalla y en los teléfonos creamos estar acompañados.
Le temes a que deje de rogarte que duermas conmigo, abrazados, con ganas de besarte y aceptar que no me lo permites.
Le temes a no resistir la tentación de hacerte la dormida mientras busco tus labios y muevas tu boca en señal negativa, queriendo que crea que estas en un sueño profundo, cuando por encima de tu piel se te notan las ganas, tus poros huelen a mí.
Hasta las cenicientas dormidas se dejan besar.
Le temes a que me gusta el olor de tu cabello y que beso tu frente ante la imposibilidad de tus labios. Le temes a que te siga gustando acariciar mi pecho por encima de la camisa de dormir, que te diga que no me sigas abrazando. Le temes a que te pida que te quedes un ratico más conmigo.
Sé que le temes a nuestro cuerpos danzando, sexy y pasivamente al mismo ritmo, a nuestras miradas cruzándose intentando simular una indiferencia que no existe. Le temes a mis ganas de ti. Me temes a mí como yo a ti.

BREVE RELATO SIN RAZÓN

2009-01-26T21:07:00.003-04:30

DE REPENTE ME QUEDÉ SIN NADA QUE DECIR Y ME PARÉ EN ESA ESQUINA A OBSERVAR TU MIRADA PERDIDA EN EL FONDO DE LA PANTALLA OSCURA.

ELLA REFLEJABA DE A POQUITO TUS SUEÑOS QUE ERAN MIOS. MIOS PORQUE EN LAS NOCHES CUANDO TUS SANDALIAS DORMÍAN BAJO MI CAMA JUGABAMOS A HACERNOS LOS MUERTOS E IMAGINAR QUE CAMINABAMOS POR LA NUBES EN BUSCA DE DIOS.

YO PREGUTNABA CUÁL ERA EL CAMINO MÁS FÁCIL PARA MORIR Y SIN HAYAR RESPUESTA ALGUNA, EL REFLEJO QUE SE ASOMABA EN MI ALMA ERA EL DE LA SOLEDAD QUE SIENTES CUANDO PIERDES A QUIEN MÁS SE AMA SIN RAZÓN APARENTE. ASÍ ES MORIR SIN CERRAR LOS OJOS.

NO SE AMA CUANDO SE QUIERE SINO CUANDO SE PUEDE.

LAS PAREDES BLANCAS DE AQUELLA ESQUINA ME ENFRIABAN LAS ESPALDA COMO UN HIELO PEGADO EN MI COLUMNA, DABA MUESTRAS DE DESESPERACIÓN PERO NO HABÍA NADIE PARA AYUDARME Y TU SEGUÍAS INMUNE CON LOS OJOS IDOS HACIA UN FUTURO QUE NO ERA MÍO.

NO ERA MÍO PORQUE CUANDO TE LO PEDÍ LOS MUROS SUBIERON DE CENTÍMETROS A METROS, KILÓMETROS Y EN EL PEDESTAL DE LA PARED SALIERON FILOSAS AGUJAS QUE AL MÍNIMO ROCE ME HARÍAN SANGRAR HASTA SOLTAR MIS ENTRAÑAS.

NO ES UN SIMPLE CUENTO DE DESAMOR.

AUN TE PIENSO. LEJANA Y DISTANTE COMO TE ENCUENTRAS TE PIENSO.

VACIÓ Y OLVIDADO COMO ME SIENTO TE PIENSO.

El Hombre Solo

2008-10-06T22:13:00.002-04:30

Al Hombre Solo le gustaba sentarse en el medio de la nada a pensar en cómo destruir sus miedos. Inició su batalla y su mente se nubló mientras por su pecho corría un escalofrío que bajó hasta sus genitales.

Sintió la hinchazón de su cuerpo y el pus que salía de sus oídos. Los ojos le brotaban de su centro.

“Todos lo que me dijeron alguna vez que yo podría se equivocaron. ¡Mentirosos!”. El Hombre Solo creyó por un momento que la puta fe lo llevaría a conseguir lo que alguna vez soñó.

El Hombre Solo corrió para enfrentar su pasado pero se dio cuenta que en su futuro sonaban las mismas canciones que siempre escuchaba.

Al Hombre Solo le llegó la hora de enamorarse pero se dio cuenta que no había con quien. Así descubrió lo que significa el desamor y entendió que el corazón no sólo se parte cuando le clavas un puñal.

El Hombre Solo había dejado de fumar hace diez años, pero si expulsaba el aire de sus pulmones con contracciones fuertes aún el humo salía de sus entrañas y rememoró aquellos días en que jugaba a hacer figuras con el humo que brotaba de su boca.

El Hombre Solo se dio cuenta que por más que lo intentara, las cosas que más odiaba siempre iban a permanecer frente a él para que las siguiera odiando.
Su vida era un desastre.

Intentó probar su suerte con una bocanada de plomo pero el gatillo se atoró justo cuando por su mente pasaban imágenes de su pasado. Otra vez lo invadía el desconcierto.

Todos lo llamaban loco.

Dale a un desquiciado el poder de recuperar su cordura y te dirá que no. ¿Sabes lo que es estar loco? Al Hombre Solo no le importaba, le gustaba pensar que la locura llega cuando más la necesitas.

A veces lo invadía cierto aire de tranquilidad, pero por dentro estaba destruido. Lo peor es que sólo dos personas lo sabían: Él y Yo.

P.D. EN TU HONOR FDE...

Desvariando

2008-08-20T22:19:00.002-04:30

Susurra levemente el sonido del aire en primavera, trae consigo cosas inesperadas.

No tenía ganas sino necesidad.

Mis ganas las maté siempre con gustos y las complací con caprichos cumplidos, pero más me abrumaba la necesidad. Y ahí estuvo mi debilidad.

Es como arrepentirte y al final aceptar que lo que más odiabas se convirtió de coñazo en lo que mas amas. En el sabor, el color y la forma que más anhelas.

Caigo rendido.

Ya mis dientes no sangran, mis encías están curadas, definitivamente tu lengua es milagrosa, aunque haya entrado a mi boca dejando adrede ese puto sabor a amor que no me puedo quitar con nada.

Tres frascos de listerine y la pasta dental más cara, incluso el desodorante bucal más potente, menta extra ácida y no pasa nada. Hasta se me ocurre arrancármelos.

Para colmo sigue sonando en el fondo la cancioncita romántica con la guitarrita punteada y los coros con voces acoplados una tras otra, de arriba abajo, que me dejan ipso facto con la mente llena de idioteces, con la cara y los ojos alumbrados por una luz que nadie sabe de dónde viene.

Los días sólo sirven para escuchar la misma música que me inspira, pensar en las mismas cosas que siempre me han inspirado y suspirar por ti. Balbuceando palabras que ni yo mismo entiendo. Delirando, levitando, flotando, volando.

Trina el pájaro sobre la rama seca.

A veces, cuando pasas por tu nariz un hilo de cocaína de baja calidad, ¿no te has fijado que los orificios te arden y salen de ellos gotas amarillentas de sangre, luego en tus oídos empiezan a sonar las pulsaciones de tu corazón y se te nubla el cerebro a la misma velocidad que tu visión? Siento lo mismo pero totalmente gratis. Es igual pero sin las consecuencias del despecho. De esto no te salvas ni con fuerza de voluntad.

A la vuelta de la esquina no hay ningún centro de rehabilitación para recuperarte. Esa droga siempre estará ahí para torturarte.

Como cuando te detienes sobre una ráfaga de aire caliente. La humedad abre tus poros y de tu piel salen millones de impurezas pero entran trillones de gérmenes. Igual tú aprovechaste y te colaste, aún no recuerdo sobre qué estaba suspendido ni a qué altura me hallaba.

Ahora el silbido suena triste, atrapado desde una jaula cerrada.

Aún no sueño, sólo divago.

Prozac de ti

2008-07-20T21:47:00.004-04:30

El diagnóstico médico fue preciso: Usted tiene una afección incurable. Me hundí en un llanto silencioso y acepté que el virus había invadido mi cuerpo.

Lo confieso, soy una nueva víctima de esa enfermedad que infecta a millones en el mundo y que luchan a diario para sobrevivir.
Al principio intenté correr y huir, más por el desespero de lo inesperado que por las consecuencias de lo ya conocido. Afortunadamente mis zapatos se desgastaron y mis pies empezaron a sangrar. Tuve que parar.
Fui yo mismo a comprar las medicinas que, religiosamente, como dice mi mamá, tendré que administrarme el resto de los días por venir.
Los efectos secundarios no se hicieron esperar. La arritmia constante reflejaba un corazón animado. La vista nublada indicaba que los ojos, de ahora en delante, debían dirigirse en una sola dirección. Y lo que no podía faltar es esa sensación de encierro que te hace sentir abstraído en una burbuja de la cual no quieres salir. Concentrado en un no se qué placentero y dichoso que señala nuevas sensaciones pocos conocidas y que forman parte del tratamiento eterno.
Asumí mis contraindicaciones y deduje que con el tiempo iba a terminar acostumbrándome.
Decidí darme por vencido y acepté que lo único que me mantendría sin sentir dolor eran esos labios curativos y las dosis de caricias que mezquinamente me suministran sus manos de seda. Me siento curado con el analgésico de su cuerpo. Su lengua es mi pastilla de sanidad. Mi vacuna para el amor.

Causalidad

2008-07-13T20:22:00.001-04:30

Los días se fueron tan rápidos como la estela que deja el movimiento de las alas de un colibrí. Ni siquiera los pude divisar. A pesar de esa vertiginosa velocidad, muy a lo interno la vida se me pasaba como una canción de Coldplay: lenta, sonora, in entendible pero con una paz que se enterraba en mis venas como una dosis absurda de opio amarillo.
Mis ojos aun están inflamados. Los pobres se mantienen abiertos encima de ti. A cada instante. Es como un vicio.
Enséñale a manejar Facebook a tu hermanito adolescente y entenderás lo que te digo.
La musa se transformó en cuerpo humano. Las letras poco fluyen, pero las palabras que se dicen se vuelven un océano de admirable poesía.
¡Roba almas!
Soy más confeso. Nunca me fije que cara a cara la respiración se vuelve más caliente y agitada. Los ojos se achican y la vista se nubla, se dobla, se pierde.
Como cuando en medio de una borrachera intentas disimular tus pasos confundidos y respiras profundo para darle oxígeno a tu cerebro y pensar mejor. Al final te terminas cayendo.
Maldito trabajo, obstinado amor que me consume, desgraciados que me controlan con normas.
No me importa lo que digan los demás. Que si ya no soy creativo, que si les tortura el hecho de que no escribo más. No me importa. Ellos son sólo efectos especiales en una película de bajo presupuesto.
Estoy sonriendo y mis dientes se reflejan en las fotografías con mucha naturalidad, algo doblados y con un tono muy sutil de amarillo nicotina. También la cara de idiota es digna de comentar.
La conclusión de esta absurda escena es una página en blanco, los oídos sucios, el tono grisáceo oscuro de la bolsa de mis ojos y la pérdida del sentido de ubicación, mientras paso todo el día con ganas de echarme en una cama a masturbarme y a ser feliz. Como jamás lo he sido. Con el teléfono en la mano por supuesto. Definitivamente sólo tú sabes cómo me siento. Así únicamente se puede hacer el amor.
Por cierto que ahora me llegan muchos más mensajes después de haber tomado aquella decisión de decir a todos lo que nos pasaba. Ese día que acepté que ya la mierda había cogido su cauce, que por más que me resistí, al final me arrodillé resignado a los designios de aquel Ser superior.
Pura causalidad. Sí, CAUSALIDAD
Ellas vienen a mí. Así de inmodesto voy a ser. Según dicen atrapadas por un aire de simpatía. Al final yo creo que es el instinto de echar todo a perder. De la envidia que siempre las carcome por esa soledad tan pronunciada que golpea como un cañonazo a la mayoría de esas infelices. Lástima que seamos tan pocos.
Es como un imán; simplemente se enteran, su perra interna se transforma y lo único que piensan es en acabar con lo que no pueden tener. ¡Putas!.
Son una calca de actuación de Los Pixies, Lex Luthor, Mr. Bearn, Cell, Megatrón y todos esos villanos de fantasía.
Sí, asumo mi culpa, yo les sigo el juego. Pero eso no es motivo para que continúen con su afán de destrucción. Pongo mis límites y son tan claros que lo normal sería que recularan sin pensarlo en demasía.
Pero pasa todo lo contrario, el imán se multiplica en tamaño y potencia. Pero es realmente tarde para que se cieguen con una oportunidad que nunca les llegará.
Estoy rendido en un campo de batalla rodeado de minas, y con el enemigo viéndome con su mira láser de alto alcance e impacto. Todos mis compañeros están a mí alrededor mutilados y asesinados. Tienen orificios en sus cuerpos del tamaño de una manzana y la sangre le corre por todo el cuerpo y no es precisamente a través del torrente sanguíneo. No es una buena imagen. Mientras me escondía pisé la cabeza de mi amigo, caí al suelo y me topé con la mano de otro; recuerdo que lo reconocí por el anillo de compromiso en su dedo.
Espero sean suficientes estas pruebas para que te olvides del asunto y me creas.
No ha sido fácil.
A veces escucho voces. Lamentablemente no son tan fuertes como para entender lo que dicen, pero sé que son voces. Lo cómico es que la botella no está vacía cuando la levanto con mis manos y veo a través de ella, en la mesa sigue la misma cantidad de polvo, creo que 80 veces más potente del de hace siete años. Y en la cama, la mismas piernas de la madrugada anterior.
Pero ahí están esos incoherentes ecos. Como las canciones que no entendemos pero igual las seguimos cantando. Como el idioma que no sabemos pero nos parece divertido hablarlo.
Ya nada es igual. Ahora sin alma sigo pensando que todo está perdido. Además hay que sumar el hecho de que mi corazón late mas rápido, digo palabras cursis y me pajeo con menos frecuencia. Todo es por ti.
Te recuerdo que soy el mismo de experiencias pasadas. Sólo que ahora con más compromisos y menos tiempo. Pero siempre contigo, aunque no estés aquí. Divagando.

Estamos perdidos

2008-05-10T22:38:00.002-04:30

Era una vez un cuento de amor que al comienzo fue muy lindo, luego se volvió rutina, después comenzó el enredo y al final…

Empiezas a experimentas ese vació que nos queda cuando la persona que piensas que te quiere, no te quiere. Y si de verdad te quiere no te lo demuestra. Y si te demuestra que te quiere lo hace muy poco. Y tú desbordado de pasiones, derritiendo tus sentimientos sobre un cuerpo inerte y vació que nunca te revelará ni siquiera la lástima y el asco que te tiene o al menos reintegrará un mínimo porcentaje de todo lo que tú le ofreces.

Y de repente el dolor es muy fuerte. Como si te hubieses lanzado a la cama a llorar y sientes que en el estómago se te entierra una tijera que por “olvido” dejó tu madre sobre las sabanas, luego de cortar y coser el ruedo de uno de tus pantalones. ¿Te puede asesinar tu propia madre?, preguntas intentando culpar a alguien de las desdichas de no saber escoger a quien te debe corresponder.

Mientras te desangras sigues esperando un cambio. Haces tuyas las excusas y las conviertes en verdades.

Dale poder a tu cerebro para que se convenza de que eres ciego y a los dos minutos chocaras contra un enorme poste que desfigurará tu rostro.

En la agonía de la muerte soltarás suspiros de las esperanzas que en días, meses o años nunca abandonaste, porque desde pequeño mientras te sentabas en misa a pedir a Dios favores y perdones, escuchaste que quien pierde las esperanzas es porque perdió la fe, y quien perdió la fe es un alma sin gloria.

Y reacciones, aunque algo tarde.

Un buen día decides tirar de la palanca de la poceta que hay en tu cerebro y observas con los ojos llenos de lágrimas como baja tu mierda, ligada con la sangre de tu corazón roto. Tu vomito también es rojo.

Y decides tirarte a cuanta puta te consigas en el camino que tenga algún interés de querer cambiar la asquerosa vida que llevas. A los pocas semana o quizás días, tal vez horas, se dará cuenta que pierde su tiempo y te abandonará en el cuarto del mugroso hotel llevándose todas tus pertenencias, incluyendo la droga que compraste para tener orgasmos alucinantes. Al final te despierta un dolor silencioso que no son más que las ganas de llorar contenidas en el nudo de tu garganta.

Pero siempre hay algo mejor.

Cuando amaneces, las maripositas muertas que un día reposaron en tu estómago reviven y empiezan a volar de placer. Te ilusionas, anhelas y deseas sentir amor; y ves, sientes, piensas, hueles amor.

Fluyen las palabras, palpas, dices:

Te apareciste de repente sin pedir permiso. Entraste a mi vida haciéndote dueña de mis sensaciones, de mis sueños, de mis pasiones; como una ráfaga de esperanza que choca contra mis sentidos.
Ahora te ruego que no sigas tu camino sin antes detenerte a pensar en las consecuencias nefastas de mis sueños rotos.
Linda princesa que susurras en mi oído el sonido temeroso del amor, encantando mis emociones, iluminando mis nubladas noches, sacando del vacío mis rebeldes sentimientos.
A lo lejos te observo como una luz hipnotizante que me llama a sus brazos suaves y acogedores.
De cerca te siento, indefenso, esperando una palabra permisiva que me permita incendiar mi cuerpo de la llama ardiente que dejan al pasar tus labios sonrientes, sutiles, húmedos.

Vuelve el círculo vicioso, definitivamente este mundo está perdido…

INVISIBLE

2008-04-12T15:02:00.002-04:30

Silencio llegó de visita y lo único que pude decirle fue que pasara y se pusiera cómodo. Que no lo esperaba, pero que igual siempre es “bien” recibido aunque en su última aparición produjo un sigilo bastante incómodo entre los presentes: él y yo.

Le pregunté por su amiga Soledad, pero puso mala cara y prefirió quedarse callado. No insistí para evitar más tensión innecesaria. Me distraje observando su ropaje. Impecable, como si su visita estaba preparada con mucha antelación.

Saco de su bolso un lápiz y me miró con desprecio. Los ojos acusadores me desafiaron a comenzar.

Pero…
Aún la hoja sigue en blanco y yo perdido en los enlaces de Internet que adrede me estimulan a ignorar mis pensamientos. No tengo ideas para plasmar en esa nada que me llama a gritos para pedirme palabras con sentido. Es que no hay razones para escribir; Los sucesos se simplifican cuando me animo a expresarlos, todo es tan uniforme e invariable que hasta pensar se ha hecho aburrido, rutinario, latoso y pesado.

Incluso dudo de las buenas intenciones de los más sabios. Estoy seguro que confiar en los consejos de los que “más saben” me ocasionaría un colapso nervioso con consecuencias inimaginables como recuperar la cordura, aumentar mis responsabilidades, tener que dar explicaciones.

Me sentí desafiante y lancé el lapicero contra su rostro.
Lo acorralé con una sarta de contradicciones, que son tan mías como de él. ¿Es que acaso no deberíamos entendernos mejor? ¿Cuánto tengo que esperar para que me enseñes a vivir contigo? ¿Hasta cuando este amor-odio que me separa de la sensatez y me hunde en este talud de imprecisiones? ¿Puedes darme un espacio para imaginarme sin ti?

Se río y salió sin dejar explicación o respuesta alguna.

Como duele perder

2008-03-19T00:15:00.001-04:30

El azar se puso a jugar con mi destino.
Puede ser que haya amanecido con ganas de luchar una guerra pérdida. Lo cierto es que los dados no dieron los números, ni las cartas los símbolos y la derrota se convirtió en frustración y la frustración en esperanzas de volver al inicio. Pero el inicio se perdió en el horizonte como mi juego.
Dudé de mis intenciones, quise multiplicar mis ilusiones, caí rendido en la trampa de las vueltas ganadoras que iluminaron mis ojos con colores brillantes llenos de tentación e hipnotismo.
Prometo firmemente no volver a martirizar mis emociones. No aceptaré las bondades del facilismo, ni creeré en las corazonadas del materialismo.
Así cambiaré de rumbo y no tendré que aplazar mis planes de un futuro mejor. Además no pospondré el encuentro con mis vidas pasadas y llenaré hasta el fondo la copa de la felicidad correspondida.
Azar traidor que rompes los hilos de mi equilibrio, con ansias impotentes de entregar mi suerte al abismo. Cruzo mis dedos.

Doy más que asco

2008-03-06T23:50:00.003-04:30

Ya pasaron algo más de tres meses.

Si te sientas frente al computador y dices mentiras para ocultar tu soledad es porque has llegado al límite intolerable de creer que, evitando seguir adelante, aún hay esperanzas para un reencuentro. Eso significa que todo está perdido.

Como la segunda vez que peleamos. Te dejé gritarme y regresé al día siguiente a gritarte e hicimos el amor en tu cama por primera vez, en el mismo colchón donde guardabas aquellos recuerdos del libro de tu vida cuyas páginas nunca quisiste terminar de escribir.
Pero lo estoy intentado. Guardo las apariencias y finjo que no recuerdo tus ronquidos, tus gemidos y tus latidos. Eso sí, menos los 26.

Todavía te veo desnuda mientras caminas en mi cuarto. Aún te depilas y dejas manchado el lavabo de restos de crema dental. Sigues simulando no escucharme cuando te pido que no cambies el canal de televisión. Nunca me gustaron las novelas (no me entendiste NO-VELAS).
Y pusiste algo sobre la mesa. Seguro eran las difíciles palabras que nunca entendí. El hecho es que pasé toda esa vida intentando expresarme bien y al final descubrí que no tenía nada que decir.

Apuesto a que todavía doblas en dos las sabanas y encima colocas las almohadas por orden de tamaño, siempre lo recuerdo: grandes, medianas y pequeñas; las más delgadas encima.

Nunca me gustó que se rieran de mí. Tengo la firme convicción de que por más distraído que intente ser, siempre escucho voces a mi espalda que me susurran obscenidades, y empiezo a lamentar las veces que dejé pasar una oportunidad por no poner atención a lo obvio. A lo que está frente a mis ojos. Eso que trato y trato de hacer parecer banalidades, pero que son el reflejo de la vida misma. Aunque sean absurdas, rancias, sin color.

La lucha por salir de los esquemas y estereotipos la perdí hace mucho tiempo. Por eso cada día me notas más frío y sintiendo que me hundo en un abismo. Es como que te den la hora de tu muerte y te enteres que tienes 120 minutos para pedirle perdón a Dios por las veces que lo dejaste esperando por una oración.

Aprendí a defenderme solo. Aunque se me haga difícil, insultarte me da más fuerzas. Traer a mi mente recuerdos de tus atrocidades me hace sentir mejor. Me alivia comprender que la terquedad que me aferra a ti está sujeta por lo mismo que nos une: las ganas de olvidarte.

Ahora sé que hacer el amor no significa tener sexo, sino todo lo contrario.

Repotenciada (o ni me importa lo que digan)

2008-03-01T00:19:00.003-04:30

Varias veces visitamos el apartamento de Carla y de cinco sólo dos las teníamos naturales. Dayana, Fabiola y Neria se paseaban por la habitación en topples. Sus figuras eran esculturales y sus pechos al aire me daban una excitante impresión visual. Desde que entré en la Universidad Santa María y comencé a mirar a todas mis amigas con sus hermosos senos operados no quise quedarme atrás.

Los de Neria eran perfectos, sus pezones siempre estaban a punto de explotar y daban un sello inigualable a sus siliconas 36B. Yo los tocaba impresionada por lo firme y suaves que se sentían en mis manos.

Dayana y Fabiola jugaban y se frotaban una con otra para medir el tamaño y competir por los pezones más largo, los más rosados o el que se pusiera más rojo al pellizcarlo. Fueron muy buenos momentos, que de seguro nunca volverán.

El hecho es que decidida a aumentar mi ya elevada autoestima inicié mi camino a la ruta del silicón. Reunir el dinero no fue tarea fácil. Mi papá contrariado con mi decisión fue imposible de convencer. Me decía que la mayoría de los hombres las preferían naturales. Yo consideré que se refería a los hombres que él conocía porque luego de dos semestres de estudio mis conquistas amorosas siempre merodeaban por las sendas de lo antinatural y mis tetas aburrían su lengua y me dejaban sin explicación por alguna Dayana, Fabiola o Neria.

Conseguí un modesto trabajo en una agencia de publicidad. Pero el mísero sueldo me iba a mantener por lo menos un año bajo el yugo de un baboso jefe que se interesaba mayormente por ampliar su lista de empleadas acosadas. Sólo dos meses aguanté y lo reunido no me daba ni para comprar un sostén.

Andrés llevaba ya tiempo atrás de mí. Nunca le presté atención porque me parecía un gallo más, con un “machito” y que sólo buscaba mi culo para pasar un buen rato. Definitivamente las cosas tuvieron que cambiar y él encajaba perfectamente en mis planes. El coqueteo inició en la universidad y en una semana estaba delirando por mí. Me halagaba con cenas en los restaurantes más caros de Lechería y mi casa se llenaba de rosas por lo menos dos veces a la semana.

Pero él pedía más y yo también. Tuve que ceder y esa primera noche en el Aladdin lo dejó muy satisfecho. Al mes ya era obsesivo su amor. Decidí actuar y pedirle mis senos. Aceptó muy gustosamente, aclarando que serían suyos hasta que la muerte nos separara.
Dos meses después de mi operación lo dejé por Fabio. Le dije que ya no era lo mismo y que desde que me introdujeron los 400 cc ya su mirada hacia mí no era igual.

Mi vida cambió, no sé sí para mejor pero definitivamente cambió. No bastaba simplemente con mi belleza natural, faltaba algo más y creo que lo conseguí. ¿Plástica? Piensa lo que quieras. Estoy repotenciada.

Cada San Valentín es un mundo

2008-02-17T22:53:00.003-04:30

Tú más que nadien sabes que no soy muy bueno pa´ la escritura, pero igual quería decilte desde lo más profundo de mi corazón en su interior que no hay nadien que me mueva más el piso que tú mi Yurinexis.

Te juro por la figura del santo malandro Tomasito y las 132 balas con que lo asesinaron en vida que desde que te conocí no he tenido ningún affaire con Drisledys y no es porque no me busque, sino que lo que siento por ti es tan intenso como una patada en los testículos o como cuando me muerdes las tetillas en pleno acto de sexualidad. Pa´que veas que soy serio en lo que hablo pues.

A ti hasta un rancho te hago. Pa que podamos vivil juntos como una verdadera familia que es mi sueño más anhelado. Te voy a demostra que voy a cambia, como me lo has pedio desde que nos conocimos en la rumbita del panita Yerson. El mío nos presentó y me dijo “esta es la jevita buena pa´ su persona mi brother, no está muy corrida y le gustan los tipos serio como usted”.

Al Yersón me lo conseguí ayel y le dije que tenía que busca trabajo en Venevisión pa que se convierta en el próximo Hermes porque la pegó durísimo cuando nos presentó.
Pero entrando de nuevo en materia de romanticismo te quería recolda en esta misiva que mis intenciones hacia tu persona van dirigidas a algo muy largo y duradero. No como con la Yuyi y la Susy, esas son tremendas perdías delante de ti. Te prometo ahorita mismo y besando este collar de pepas que me lo bendijo la propia María Lionza que yo no me voy a ir y a dejalte preñá como el sapo del Wilman, que cuando lo vea se la tengo jurá pa´ hacerle paga por la que te hizo.

Como te dije por ti voy a cambiá, no voy a portar armamento de más de doce municiones. También me voy a dejá la juntilla con los panitas en la cancha a menos que sea un evento deportivo de suma importancia.

Me voy a mantené zanahoria y no me voy a meter más nada a menos que se puede fumar. La guardacamisa la voy cambia por una franela y me voy a inscribí en la Misión pa terminar el liceo.
Tas viendo que soy serio no??

Bueno y pa´ despedime me voy con un verso del gran poeta Maelo Ruiz… Llévatelo
“Te necesito mi amor... te necesito mi amor... como la luna brillaba en tus ojos como el sol ardiente quemaba tu piel Te necesito mi amor... te necesito mi amor... ven que te quiero amar siempre poderte llenar de calor”

Lecciones por Aprender

2008-02-17T22:46:00.002-04:30

Honor a quien honor merece. La noticia llegó inesperada, como un martillazo directo a la cabeza, como si me hubieran halado el cabello con un alicate de presión. La boca se abrió sola y por la mente se rebobinaron miles de recuerdos, desde el primer saludo, los abrazos amistosos y las conversaciones triviales que terminaban en risas y reflexiones.
Señor, pocas personas en el mundo tienen el don de la humildad, la inteligencia, el carisma y la solidaridad en un solo combo. Parece que como son escasas y muy cotizadas debe seguir siendo así y apuraste tu paso para no permitirnos contemplar y conocer completamente la belleza de un ser humano único. Respeto tu decisión, aunque no puedo evitar el reproche.
A veces absorto observaba esa capacidad innata de buscar el lado bueno de las cosas. Pensaba que yo a veces por mi egoísmo natural y mi aprendida odiosidad prefería ver el lado malo a que me llamaran pendejo. Tú no, fuiste un gran ejemplo. Así de brusco me puedo dar cuenta de quién era más pendejo.
Señor, nos lo quitaste del camino de sorpresa y sin anestesia. El golpe fue más que duro, como una bomba en pleno centro de la ciudad. Ahora las oraciones salen entrecortadas y las lagrimas con un sabor entre salobre y amargo. Triste partida, se te fue la mano.
Prefiero recordar esa última sonrisa. Esa foto que quedará como un recuerdo imborrable de la alegría y la amistad sin condiciones. Lentes que reflejaban esos ojos soñadores, sin aspiraciones mundanas, con deseos sinceros. Gracias. Directo para el cielo sin escalas. Te recordaré siempre querido Joan.

Magia, Maga y la noche

2008-01-16T00:45:00.000-04:30

MAGA DESCONOCIDA, ocultas tu maestría de seducción en vasos de te y cigarros encendidos. Apareces sin nombre, sin pasado y sin respuestas en mi torbellino de dudas y preguntas. Traduces e interpretas nuestra realidad a tu exquisita y complaciente manera.

MAGA DE AMOR PLATÓNICO, pareciste graciosa ante tu ingenuidad fingida. Dibujaste las letras que ocultaban lo desconocido. Con tu varita mágica colmaste de risas la noche sombría que parecía morir por la agonizante rutina. Por el insomnio que asumí, por las figuras que gané y las palabras que encienden mi ego y sepultan la fe.

MAGA DEL PLACER, prendiste de fuego el cuadrado símbolo de conversaciones pasajeras. La esbelta figura torneada vibró en mis profundidades y agradeció el encuentro que culminó en deseos ficticios, otra “noche ansiosa y muchos deseos comprimidos”.

MAGA ESBELTA, el fragmento de tu mundo paralelo y abstracto cautivó mis pensamientos. Tu mundana apariencia refleja la satisfacción de caminos cumplidos y sensaciones culminadas intensas y provocadoras, jugosas y desinhibidas.

MAGA INSURRECTA, dueña del placer incomprendido, que crece y te fortalece. Llenaste mi mente de deleites perversos, de bronceado trasero, retaguardia firme, moldeable, apetecible, imborrable.

MAGA DE BLANCO, las coincidencias firmaron el pacto de aventura placentera. Los puntos subieron y bajaron hasta demostrar similitudes ofrecidas por la desesperación y la soledad. La sonrisa blanqueó el portal y apareció el resultado de la valentía desnuda ante mis insinuaciones. Apareciste como por arte de magia, brotaste de mí la savia dulce de éxtasis…

Venezolanos leen sólo si les interesa

2008-01-03T14:48:00.000-04:30

La Unesco aseguró en el año 2002 y destacado en un reportaje de la Fundación Polar, que 40% de los venezolanos somos Lectores Funcionales.
¿Y eso qué quiere decir?. Que leemos sólo lo que nos interesa.
Más allá de esto, la definición del término aportada por el organismo es más severa, “caracteriza a un tipo de lector, básicamente adulto, que emplea escasas habilidades para comprender un texto y no posee hábitos de lectura en relación con el tipo de lector que su sociedad o comunidad exige. Se suele denominar también analfabeto funcional”.

La situación no termina aquí. Que nos llamen analfabetos desde tan importante institución no significa que no leamos. La investigación de Polar simplifica este hecho como “pragmático y funcional”, que traducido significa que buscamos libros relacionados con nuestra profesión o con nuestras necesidades.
Eso incluye, gacetas hípicas, comprar la prensa para buscar los resultados de las loterías o la cartelera de cine, graffitis que ilustran la ciudad como libro público, mensajes de texto y salas de chateo atestadas de jóvenes y no tan jóvenes.
Siguiendo con el estudio de la Unesco se cita que, “es muy posible que la población venezolana esté afectada por elevadas tasas de analfabetismo funcional. Después de aprender a leer y escribir una parte muy importante de la población ha limitado sus lecturas a lo indispensable -lo mismo ocurre con la escritura-, y deja de practicarlas hasta perder estas habilidades totalmente”.
Además, en una investigación realizada se establece que el venezolano no es lector habitual y que tenemos escasa tradición lectora.

T.V. vs Libros
La situación es más alarmante. Estudios refieren que durante 365 días vemos 1460 horas de televisión (igual que en México) mientras que sólo leemos un libro (uno y medio menos que en Colombia). Imagínense, perdemos cuatro horas diarias en un año sintonizando programas de dudosa calidad como Sábado Sensacional, La Hojilla, ¡Aló Presidente! o en su defecto La Radio Rochela.
En resumen, es más fácil llegar a nuestro hogar luego de un extenuante día de trabajo y sentarnos en el mueble o acostarnos en la cama a ver televisión en vez de abrir un libro, con la excusa de que luego hacen la película o que me quedo dormido sin explicación. Preferimos dejar a un lado una actividad provechosa a cambio de horas de ignorancia mental transmitida en T.V.

En Venezuela, 56 por ciento de la población económicamente activa (unas 8 millones de personas) tiene una escolaridad promedio de 7º grado, cinco años menos que el estándar de los países desarrollados y uno más que el promedio latinoamericano.
Esta población está concentrada en los estratos D y E, por debajo de la línea de pobreza, y en ella se concentra la mayoría de los lectores disfuncionales del país: los que leen sólo lo necesario para orientarse. Pueden leer un párrafo largo, pero son incapaces de sintetizar la idea central y expresarla coherentemente.
Como dice el informe de la Fundación Polar, en la sociedad actual, considerada sociedad del conocimiento y de la información, la lectura ha cobrado mayor importancia en la medida en que el lector debe saber para qué lee y cuáles son los propósitos de la lectura.
Entonces, ¿es titánica la tarea de regalarle diez minutos a un buen libro antes de dormir cuando en la tele tenemos ese programa que casi ni nos gusta?
Los hay de todos los tamaños, gustos y colores. No tenemos que escoger el más grande y pesado para decir que leemos como si la actividad diera algún estatus. Sólo es tomar la decisión de qué es lo que necesitamos para leer e iniciar con voluntad la actividad.

Mi granito de arena
Si llegaste aquí es porque definitivamente eres de los que leen. Desde este blog he decidido incitar más a la lectura. Ya basta de tanta flojera mental. Ampliemos nuestra conciencia personal y rompamos esquemas abriendo horizontes. ¿O vas a dejar que otros sigan decidiendo lo que vas a leer, como deciden lo que vas a ver?.
Emulando a la exitosa idea de concienciación de la cadena de librerías mexicana Gandhi he decidido continuar con la campaña denominada por los Alquimistas del Diseño simplemente como LEE pero al estilo venezolano. ÚNETE Y PEGA EL LINK EN TU BLOG

Moisés David Estaba V. (2008)

Fuentes consultadas:
http://www.fpolar.org.ve/lenguaje/fasciculo23.pdf
http://www.producto.com.ve/255/notas/consumo.html

P.D.:Si queres ver más diseños pulsa aquí:

http://www.subir-imagenes.com/ver_imagen.php?fotolog=27938

Si haces click sobre las imágenes podrás verlas en su tamaña original y usarlas como portector de pantalla.

Los Villancicos Sonaron a Soledad

2007-12-30T23:45:00.000-04:30

25 de diciembre de 2007

Querido diario:

Una hora luego de la medianoche. La herida duele horriblemente. Y mi chica que llama para desearme Feliz Navidad y mi madre que grita preguntando dónde estoy. Y no hay contestación para la llamada y no hay respuestas que digan cuál es mi lugar. Lo que pedí a Santa Claus nunca llegó y la esperanza de que venga algo mejor se acaba. Los papeles de regalo se agotaron y los lazos se enredaron en mi cuello tratando de cortar mi respiración. Y este terrible sentimiento que no me deja escribir. La ropa nueva ya huele a cigarrillos y una cerveza cayó vertida sobre mi pantalón.

Los villancicos sonaron a soledad
Los ángeles lloraron en cada verso
Deseaban con su canto pedir piedad
Sólo recuerdan un final perverso

La herida se está volviendo a abrir. No puedo mirar sus ojos pero puedo leer sus letras. Parece que me tendré que conformar de nuevo con los trapos usados que me protegen del frío que me da su respiración. Los ojos se me cierran y las piernas flaquean. Lo peor es que balbuceo incoherencias mientras trato de desamarrar el nudo de la corbata que por instantes ahoga mis penas. Y este terrible sentimiento que me obliga a pensar. Es como salir a comprar el periódico y que te vendan la edición del día anterior.

Los villancicos sonaron a soledad
Las estrofas susurraban notas de tristeza
Sonaban sinfonías de vibrante ansiedad
Siguen cantando con amargura a tu belleza

La vida en tres colores

2007-12-23T13:25:00.000-04:30

El semáforo marcó rojo y frenó su auto. A primera vista salieron a relucir dos adolescentes con disfraces de payasos de altura asombrosa y que botaban fuego de su boca. Corrían de un lado a otro seguidos por la llama que brotaba de su garganta mientras se lanzaban entre sí bolas de plástico. Nada parecía importarles.

A su lado izquierdo, un vehículo rústico, del año, su conductor encendía un cigarrillo con mirada de preocupación. 39 años pensó. Insinuaba un día cansado, lleno de visitas a los bancos y con el estrés de llegar pronto a casa, donde lo espera un ama de casa abnegada y algo insatisfecha. Sonreía por instantes, como si a su mente volviera el recuerdo de su secretaria. Botó la colilla y subió el vidrio con la misma risa pícara.

A la derecha una bella rubia, sedan 2006. Parecía joven, 20 ó 22. El vidrio transparente delataba unos ojos azules esplendorosos, lo único que podían tener en común. El volumen de la música rechinaba en sus oídos (It´s Oh So Quiet, Bjork). Nada mal pensó. El escote era pronunciado, senos 36B, recién hechos. Su cara era de ansiedad. Bolsas en los ojos, mirada perdida, poco maquillaje. Como si la hubiesen dejado. Su gesto de despreció hizo que volteara su cara hacia el retrovisor.

Entró a sus oídos un acordeón, una charrasca, una voz ronca (Osito Dormilón, Los Inquietos) Intentó ignorar los sonidos. Gente sudada, aglomerada, de mal humor. Y el chofer sonreía con gracia mientras dejaba su mano apoyando fuertemente la corneta. Competía por llegar a la parada, donde lo esperaban tres pasajeros para subir, sugiriendo muy cortésmente a las personas apabulladas entre sí, que por favor “se corrieran un poquito hacia atrás”.

Al lado de su ventana un mendigo, pedía una limosna. Parecía necesitado. Calculó 48 años y de contextura rígida. Muy sano. Subió con tranquilidad la ventanilla y fijó su vista al semáforo.

Aumentó el volumen de su radio. Track n°8 (Untill The Last Moment, Yanni). El aire acondicionado a toda potencia. Tomó un trago de agua mineral y asomó media sonrisa. Suena el celular. “¡Aló! Sí mi vida, ya tengo los pasajes para Margarita, nos vamos en el vuelo de las nueve”. ¡Verde!.

Bocanadas de tristeza y el reloj que pasa más lento

2007-12-18T22:25:00.000-04:30

A la Una

Y el suspiro que se lleva el viento y se escapa por la ventana
Y la risa que se corta con la saliva con que se ahoga mi alegría
Muy de prisa brincaste el obstáculo que frenaba mis sentimientos

Burda casualidad que dejé pasar como circunstancia del destino

A las Dos

Allí sentado logré mirarte desde lejos
Mas reflexivo y crítico, irreal y sinsentido
Como si quisiera tapar con un dedo lo que siento
Ni todas las manos del mundo lo pueden ocultar
Ni yendo apresurado se torna pasajero

A las Tres

Escuchaba tus pasos, el olor era intenso
Que rico huele, me desespero.
Incesante el sonido de tu voz, mis oídos se marchitan
Así como la claridad se cambia a tinieblas
Igual como lo romántico se vuelve trillado y repetitivo

Tic Tac, Tic Tac
Vida de mi vida:
Que fácil te llevaste la vida que pensaba vivir
Nacería de nuevo para vivir esta vida
Pero esto sin ti no es vida, te necesito para vivir
Que difícil vivir esta vida si no estás aquí.

Y el reloj que no transcurre y la tristeza que sale a relucir…

Nombre de la imagen: El reloj que nunca tuvo el bufón

Artista: Marisol Estrabeau (México)

“Mi trabajo es inspiración del Espíritu, busco plasmar el amor y la belleza a través del arte, creando otras realidades, comienzo con el mas alto pensamiento: Dios... y su creación como expectación ó necesidad vital".

Dulce espera de la muñeca fashion

2007-12-04T16:14:00.000-04:00

La gran noche

Salió de la ducha envuelta en una toalla rosada con figuras de Hello Kitty. Todavía mojada caminó hacía su equipo de sonido. Pulsó play, “Y me solté el cabello, me vestí de reina, me puse tacones, me pinté y era bella”. Era la canción idónea para el momento.

Abrió su closet, 12 vestidos, 15 pantalones, 16 camisas, ocho franelas, cinco sweters, 13 faldas y algunos tops. Quiero que todos me miren, dijo para sí misma. Sacó algún top (el azul) una falda blanca y medias de hilo de seda. Se paró frente al espejo.

Miró el azul de su prenda, le pareció algo opaco. La falda muy larga, Las medias muy retro. Quiero que sólo me mire a mí en toda la noche. Abrió de nuevo el guardarropa, sacó un vestido blanco con lunares negros. Con el que Lemoniez abrió Cibeles en el 2006. Muy sexy y costoso. Del largo (o el corto) que buscaba. 12 pares de zapatos. 21 juego de sandalias. Algunas altas, otras bajas y solo seis de tacón medio. Pensó en las de tacón medio pero no había blancas ni negras. Nada hacia juego con su belleza.

Observó nuevamente su figura en el espejo. “Y todos me miran, me miran, me miran, porque sé que soy linda porque todos me admiran” se escuchaba en el reproductor. Lindo rostro, cabello negro liso, bella figura, cero barriga, senos pequeños. Un monumento.

Se sacó de encima su vestido de lunares y volvió al closet. No hay sandalias, dijo resignada.

No va a dejar ni un minuto de pensar en mí, aseguró con vehemencia al espejo.

La siguiente elección una falda negra con pliegos de colegiala y tirantes. Algo largos, le molestarían mientras bailara pero no le importó. Una franelilla sencilla de color blanco (La compró en Madrid en Zara). Sostén puntiagudo que levantaba sus senos y sandalias tacón alto, blancas con cuerdas sujetadas hasta el tobillo. ¡Listo¡ Seguro así me pide que nos vayamos a su casa.

Daban las once y media en el reloj Gucci con pintas de diamante, que combinaba perfectamente con el maquillaje y los zarcillos de perlas que compró en Margarita. Miró nuevamente la hora, parecía que quería pedirle un consejo a su reloj. Sonó el teléfono y en su rostro se dibujo una sonrisa. ¡Aló! Estoy lista.
Caro escúchame, soltó en tono serio y decidido una voz masculina, discúlpame pero surgió un inconveniente de última hora y no podemos salir hoy. Tuuuuuuuuuu

P.D. La semana pasada me gradué de periodista y eso me carga muy ocupado (RUMBA Y RUMBA) por eso no me ha dado tiempo de escribir. El relato anterior fue una colaboración que hice a la revista Descubra de la línea aérea venezolana Avior... Cuando se monten en el avión este mes pidan su revista... jeje Saludos

Síndrome del Engaño Obsesivo por mi Persona o (MOISÉS)

2007-11-19T00:34:00.000-04:00

¿Quieres saber por qué lloras? Es por un virus. Las mujeres que se me acercan terminan llorando. Los síntomas son diversos. Comienza con una terrible necesidad de leerme, luego de oírme y por último de verme. Unido a esto resalta la particularidad de que cuando estás cerca de mí, tu garganta se seca, las manos te sudan y te vuelves un poco tosca. No vayas a pensar que son problemas cardiacos pero el corazón se te va a acelerar y los nervios se alteraran cuando te toque.

Los médicos lo llaman el Síndrome del Engaño Obsesivo por mi Persona o MOISÉS (por sus siglas en hebreo) la enfermedad tiene registro de su formación en el año 1984 y el primer caso clínico conocido data de 1999, en la ciudad de Anaco, estado Anzoátegui, Venezuela.

Una adolescente de 15 años fue conseguida por sus padres casi ahogada en una bañera llena de agua de lágrimas. Ellos dicen que la habían visto conmigo desde hacía cuatro meses pero la última semana antes del “accidente” se iba a la cama muy temprano.

“Escuchábamos, por encima del volumen del televisor que salía del cuarto, alaridos de sufrimiento de mi niña (…) En las mañanas sólo se le notaban un poco los ojos hinchados, no me pareció preocupante la situación” testimonió el padre en el informe médico.

La quinceañera tuvo que ser sacada del país y lo último que se supo es que se encontraba en buen estado, aunque en las noches sufre de algunas pesadillas donde menciona mi nombre y se despierta con la cara empapada, las sabanas mojadas y fuertes pulsaciones en su corazón.

En el 2002 una joven que acababa de cumplir los 24, fue internada por sus familiares en una iglesia Adventista, luego de que intentara calmar su sufrimiento adorando día y noche imágenes mías puestas de cabeza en un altar. La muchacha aseguraba que la posición de las fotografías y su ayuno por un año harían que tuviese necesidad de buscarla. No quiero alarmarte pero nunca funcionó.

Testigos del hecho aseveraron que la mujer compraba cantidades exageradas de velas, y observando que en apenas un mes su estado físico deterioró considerablemente decidieron llamar a sus familiares para alertarlos de la situación.

Estos son los dos únicos casos conocidos del síndrome. No se han presentado más pruebas pero fuentes confidenciales afirman que el virus podría propagarse.

No me culpes, nací así. Lo más triste es que ni yo mismo sé la cura del mal que provoco. Ya he intentado con inducirles retos de buscar segundas oportunidades. También con el método de la indiferencia o con la autopersuación. Nada funciona. Sólo dejar pasar el tiempo, pero eso sí, nunca se sabe cuánto.

Yo he tratado de cambiar esta condición. No creas que organizo con alevosía todo lo que va a pasar. El comienzo es perfecto, pero luego todo se vuelve como un torbellino y al pasar tres o cuatro meses inicia lo que yo llamo mi other way o el escape forzado.

También presento algunos síntomas. La decisión de tomar la otra vía se produce para evitar que me enferme y es inevitable que mis defensas se activen. Siento que me cortan la respiración. Que mis ideas ya no pueden discernir. Las conversaciones con personas del sexo opuesto son más tensas y fugaces. Y cada cierto tiempo siento la imperiosa necesidad de correr. Gracias a Dios existen estas señales.

Ya no llores. Como ya lo mencioné no tengo un medicamento o alguna forma de aliviar el MOISÉS. Deja que pase el tiempo.

Where is my mind? (O Jódanse)

2007-11-11T01:04:00.000-04:00

Que se hagan las tres de la mañana es suficiente para determinar que pasaré la noche sin dormir. A veces los ojos se me cierran solos y cuando entro en el trance pre-sueño empiezo a caer desesperadamente por un vacío oscuro e interminable. En el descenso escucho el sonido distorsionado de una guitarra eléctrica y una voz masculina ronca e insistente que canta “Where is mi mynd”, acompañada de un coro que repite constantemente un angelical Ooooh!, Ooooh!, mientras se aceleran velozmente los latidos de mi corazón.

Lo peor es despertar. Salto de la cama y casi siempre caigo al suelo. Golpeando mi cerebro o cayendo encima de alguno de mis brazos. Me recuesto al borde del colchón. Muevo mi cabeza de un lado a otro como un desquiciado para tratar de mutear el sonido pero es imposible: “With your feet in the air and your head on the ground, try this trick and spin it yeah, your head will collapse but there's nothing in it and you'll ask yourself” sigue y sigue sin parar. ¿Dónde está mi mente?.

Ya desvarío de lo real y lo ficticio. Trato de entender le relación entre mis sueños y estas cosas que escribo y se me viene a la mente la última película que vi. Un negro asesinaba a todos los miembros de una pandilla en una ciudad mexicana para vengar el secuestro y posterior asesinato de una niña blanca, hija de un latino y una americana, dueños de una empresa hondureña que fabricaba mantas para el frío. ¡Wow! la fucking globalización nos consume y yo encerrado en este cuarto de mierda pensando en escribir cosas coherente cuando lo cierto es que en mi vida pocas cosas tienen sentido y las que tienen algo de razón están dominadas por los sentimientos vacíos, la política asquerosa o el sexo casual. Ah bueno y fumar. Que es lo más globalizado de todo. ¿Qué importa la globalización? ¿Dónde está mi mente?.

En el fondo escucho una voz ¿Cuándo te vas a poner a hacer algo serio? Eso de no trabajar y vivir de lo que escribes no es como muy rentable.

¿ALGO SERIO? Por Dios. Eso sería algo así como jalarle bolas a un cabrón fanático descerebrado que intentará bajo cualquier método convencerme de seguir ideas absurdas y desquiciadas con el extra de que tendré que soportar sus caprichos y cumplir sus peticiones. A la mierda la seriedad. Por cierto las cuentas del banco están en blanco.

Sigo percibiendo un gruñido ¿Cuándo vas a conseguirte una novia seria? Hace tiempo no te veo con una buena mujer.

¿BUENA MUJER? Maldición. La muy puta ni siquiera se fija de que me muero por ella. O si se fija pero seguirá ignorándome. Lo mejor que haces es ilusionarme con que algún día podré montarme sobre ella. ¡Sí claro! Después que se la tire medio Puerto La Cruz. Mentira, si me la tiré, pero siempre hay alguien que queda mas pegado. A veces aparece la ventanita titilando en naranja y su nombre en el medio. “Hola, me tienes olvidada, ya ni me escribes”. Ja ja ja ¿Olvidada?. Acabo de escribir algo para ti.

Mi blog tendrá un nuevo nombre. “NO ME JODAN”. ¡Ops! Perdón por lo ofensivo que puedo ser con mis palabras. Ja ja ja. Buenas noches. No, no estoy drogado.

Besos calientes bajo la ventana

2007-11-02T00:20:00.000-04:00

Discúlpame por no recordar darte las gracias por hacerme tan desdichado. De lo único que estoy realmente convencido es que eres una mujer en todo el sentido de la palabra. Eso no lo deduje por la forma como amarras tu brassiere con tanta facilidad, tampoco por la curva perfecta que haces en tus labios cuando los pintas. Sino por las palabras tan podridas que salen de tu boca que ni el más vil de los hombres podría pronunciarlas.

Ayer mientras observaba cómo revisabas mi teléfono en el respaldo de la ventana tuve dos visiones.

En la primera te sorprendía por la espalda y te empujaba por la ventana mientras te sostenía de un brazo. Es un simple juego no te preocupes. No pienso dejarte caer. No quiero imaginar las cosas malas que puedes pensar sobre mí en una caída libre desde un octavo piso. Seguro no serán muchas, el tiempo corre rápido. Pero desearas no haberme conocido.

De lo que sí tengo certeza es que mi sonrisa de placer aumentará mientras con tus ojos de animalito asustado sueltas las expresiones que anteriormente describí como peor que indignas y más que mugrosas. Una mayor angustia me produce el hecho de que todos me verán intentando asesinarte y seguramente ninguno se esforzará en ayudarte. Eso no es mi culpa, sino de las semillas que dejaste sembradas es esos corazones. Como la del vomito en la ventana de la anciana o los narcos cayéndose a plomo con los pacos en la calle por la mercancía que guardamos en el salón de fiestas del edificio.

El tiempo que te mantendré en el filo de la muerte no dependerá de cuanto grites, sino del nivel de adrenalina que fluirá por mi cuerpo. Como cuando siento que estoy flotando. Como cuando aspiras por tu nariz los hilos blancos y te lanzas a la cama a fingir orgasmos increíbles. Volando sí, volando.

Nunca he aprendido a odiar. Se me hace muy difícil un no como respuesta. El hecho de que sea más débil que tú o un “niño-niña”, como dices con tanta naturalidad, no significa que no tenga el valor de disfrutar un rato el jugar con la muerte. Con tu muerte. Suena divertido. Probablemente te deje caer.

¿La segunda visión?

Sorprenderte por la espalda, besar tu cuello y quitar de tu mano mi teléfono mientras susurro a tu oído que si necesitas un mensaje o una llamada no dudes en pedírmelo.

Pintura de: Fernado Botero (Colombia)

Nombre: Mujer en la Ventana

Año: 1995

Vomito reflexivo (O la Divina Tentación 2)

2007-10-21T15:12:00.000-04:00

Abrió sus ojos. La habitación a oscuras le era desconocida. La televisión se encendió de repente por el movimiento brusco que hizo en la cama para levantarse. Un narrador de noticias decía que el 66 por ciento de las mujeres mexicanas preferían una relación estable y con las tres comidas diarias que un marido amoroso. Sonrió e imaginó lo triste que deben de ser sus vidas.

Su estómago empezó a dar vueltas y presurosa entró al baño. Arrodillada al frente de la poceta liberó los retos multicolores del licor libado durante la noche, en conjunto con los pasapalos de camarones que degustó con suma exquisitez. El olor era fuerte y repugnante. El alma parecía salirle por la boca y con ella también salían sus vergüenzas e infamias.

Se lavó los dientes con los dedos y sobre su lengua derramó las últimas gotas que quedaban del listerine. Tocó su sexo y notó que el encuentro había estado más movido de lo esperado. Se lavó con delicadeza. Le ardía un poco. Se vistió con la sabana a cuadros con la que se había arropado y salió a la sala.

Intensamente dormido yacía en el mueble su acompañante. Trató de recordar su nombre y prefirió revisar en los papeles sueltos encima de la mesa del computador. Pensó que era abogado, pero alguna de las palabras que intercambiaron durante la noche le recordaron que era periodista y escritor. Lo que confirmó con la docena de manuales de estilos de los periódicos mas importantes del mundo y los libros de escritura que tenía en la biblioteca del cuarto donde pasaron parte de la madrugada intercambiando fluidos, caricias y gemidos.

Pensó en las veces que había despertado en un cuarto desconocido. Odiaba que las paredes no le saludaran. Recordaba los detalles de la salida y sólo deducía que con el tiempo sus gustos han ido cambiando. Ya no le interesaban los bocones que presumían de sus pertenencias y la invitaban a disfrutar de los más exquisitos manjares en islas paradisíacas. Tampoco los modelos de revistas que disfrutaban más de su propia belleza y que a su vista resultaban muy provechosos sexualmente. Esta vez fue un hombre “simple”, poco atractivo y sin dinero para derrochar.

La llevó a la cama con la fuerza de sus palabras. La convenció de entregarle su cuerpo a cambio de dos poesías y un cuento. Le declamó “Táctica y Estrategia” en su oído. Y le pidió que volaran un poco con “No se me importa un pito”. Consideró que eran los versos más sutiles que había escuchado en su vida y se volvió de nuevo una niña cuando su acompañante inició un relato sobre serpientes boas abiertas o cerradas.

Se acercó al dormitado cuerpo y rozó con la yema de los dedos sus labios. Eran tan suaves como los suyos. Sensuales y carnosos. Ensimismada en un profundo placer se preguntaba quién era en realidad el somnoliento hombre. Recordaba que le atrajo la soledad que reflejaba en sus ojos pero que cubría con una densa capa de buen humor e intelectualidad. Se dio cuenta que los encuentros casuales eran tarea acostumbrada para él.

No parecía importarle sus sentimientos, pero igualmente se preguntaba qué dura pena habría sufrido aquel hombre para llevar esa soledad tan impactante en sus ojos. Esa misma donde no te acompaña ni la sombra. Sin embargo seguía prendida de él. No sentía ningún remordimiento, como en otras oportunidades. Esta vez había un aire de consuelo en ese apartamento. Como si el viento se hubiese llevado al tiempo y los pensamientos quedaran paralizados en un abrazo del dormitado hombre y su deseoso cuerpo. Algo pasaba y no sabía qué.

Divina tentación

2007-10-12T18:40:00.000-04:00

Abro mis ojos. La cama está más fría que de costumbre y los pájaros no pían sus melodías en el respaldo de mi ventana. Bueno, si lo hacen, pero el sonido es triste, mortuorio y prefiero ignorarlos. La mañana pinta gris y tengo la convicción de que el crepúsculo matutino lleva de sello mucha amargura. ¡No sé qué me pasa!.
Me levanto con mucho cuidado sacando mi brazo debajo de su espalda. Observo su figura enrollada en mis sábanas y trato de recordar lo que pasó anoche. Mi cabeza revolotea con intenso dolor y el alcohol sale en sobredosis por mis poros como si mi cuerpo lo estuviera filtrando. Es un dolor punzante y no puedo pensar. El calor me agobia.
Salgo a tomar agua. El resplandor no es muy fuerte porque llevo mis ojos entrecerrados tratando de ocultar la pena que siento.
En realidad no esperaba más nada. Regreso al dormitorio y ensimismado en una profunda pesadez siento en mi corazón una nueva grieta abriéndose poco a poco. Vuelvo a la cama y beso sus labios. No siento nada y la fisura empieza a doler.
No es la primera vez que me sucede. Tampoco la primera vez que juro no volverlo a hacer. Pero, ¿quién me creo para jurar cosas que no puedo cumplir? ¿Acaso en esta circunstancia la vida no te da miles de oportunidades para que puedas cometer el mismo error?.
Al final siempre seré el mismo. Consumido por la banalidad y la presunción. Deseando ser más humilde, pero aprovechando cualquier oportunidad para disfrutar del sufrimiento ajeno.
Paso mi mano por su cuerpo y los recuerdos empiezan a fluir. Van y vienen. Encuentro casual, sexo inseguro, promesas de hacerla “llegar” a donde nunca se llega tarde. Al final mis sabanas tienen el mismo tono solitario que en mi cerebro se pinta color gris con toques de crema. Pocas veces esas sábanas han tenido los colores del amor. Los del arcoiris, ¡creo!.
Pero no quiero hablar para nada del amor. Nuevamente vuelvo a compartir sólo mis sabanas. Mis sentimientos los eché a un lado por una noche. ¡Uff! El placer. Eso casi siempre me gusta, pero hoy es diferente.
Mi corazón sigue agrietándose. Es un hoyo profundo y negro. Por fuera luce colorido y llamativo. Sólo por fuera.
Soy un infierno andante. Me siento infeliz, destruido, maltratado, sucio. No cumplo con nada de lo que predico. En un momento creí poder consumar todas mis promesas, pero poco a poco esas promesas se van volviendo pura mierda.
Estoy perdido. Es como si hubiese salido con mis maletas y mi pasaje a buscar algo que nadie me está dando.

Y ESTA MALDITA SOLEDAD

2007-09-27T00:08:00.000-04:00

Y ESTA MALDITA SOLEDAD
QUE ME SECA LAS VENAS
QUE NO PIDIÓ PERMISO PARA OCUPAR UN PUESTO
LA MISMA DE SIEMPRE TERCA Y ORGULLOSA

Y ESTA MALDITA SOLEDAD
QUE ME DESANGRA EL ALMA
COMPAÑERA INDESEADA DEL SILENCIO
LA MISMA DE SIEMPRE ASTUTA Y CONFIADA

Y ESTA MALDITA SOLEDAD
QUE ME VUELVE INUTIL
DESCEREBRADA DE UNA SOLA RAZÓN
LA MISMA DE SIEMPRE INSENSATA E IMPRUDENTE

Y ESTA MALDITA SOLEDAD
QUE ME CONDENA AL VACÍO
OBSTÁCULO INCONSCIENTE DEL AMOR
LA MISMA DE SIEMPRE CRUEL INMISERICORDE

Y ESTA MALDITA SOLEDAD
QUE ME DEPRIME
EXPERIENCIA INGRATA DE TRANSPARENTE INTENCIÓN
LA MISMA DE SIEMPRE TAN SOLA Y CONFUNDIDA

IMBECIL, DESPIADADA, SOMBRÍA
YO NO QUIERO SOLEDAD

Dibujo: "Sin Amor" de Helios Buira

"La injusticia siempre me ha dolido, y mucho más en el caso de Buira, porque conozco la severidad con que trabaja, alejado de las modas, solitario, tomando como punto de referencia los valores de los grandes maestros".

Ernesto Sábato

Mi Reflejo

2007-09-20T22:58:00.000-04:00

Después de muchas horas de lectura, de mucho pensamiento y de ideas superfluas y profundas que van volando, suben, bajan, dan vueltas y cruzan las esquinas de mi mente me senté a reflexionar y noté algo que nunca antes había descubierto. Jamás me he observado en un espejo. Así de profundo "observar".

Mi primera impresión fue pensar que a diario me miro en el espejo para peinarme, por ejemplo; pero jamás me he observado. Así que tras mucho análisis y después de un gran temor me acerqué a él. ¡Que impresión tan grande! Yo allí y mi reflejo al otro lado.

En definitiva noté que soy un ser humano como todos, con defectos, con algunos kilos demás, con un cuerpo que ciertamente no es perfecto y descubrí sin ningún asombro que nunca seré tan guapo como algún dios griego de la belleza.

También luego de un largo rato noté que tengo unos ojos muy transparentes que reflejan casi por completo quien soy. Pero, ¿quién soy?, de nuevo a lo mismo, un ser humano pero que esta vez no observa su físico sino su yo interior.

Me consigo con alguien que ha cometido errores, que ha sido injusto, que tienes unas inmensas ganas de vivir y cualquier cantidad de deseos reprimidos. He cometido errores como todos, pero eso no es justificación porque yo no soy todos.

Simplemente, por primera vez en toda mi vida me decidí a mirarme tal como soy, a aceptarme con defectos y virtudes, aciertos y desaciertos, y ha partir de ellos hacer de mi rutina algo mejor y construir un mañana en base a un muy buen cada día.

Creo que todos deberíamos sentarnos a ver nuestro reflejo.

Clasificado de hoy

2007-09-16T22:01:00.000-04:00

ALQUILO MEDIA CAMA

A dama responsable que no ronque.
Soltera sin hijos.
Que le gusten las relaciones maduras.
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Inteligente y conversadora.
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Que sepa querer.

Ofrezco: Amor, estabilidad y comunicación. Precio asequible. Mejoro cualquier oferta.

Abstenerse: Despechadas, enrolladas, nuevas solteras, embarazadas y las que no hayan superado sus relaciones anteriores.

Nota: Cama ortopédica, muy cómoda, tipo matrimonial, con el único riesgo de quedar enamorada ciegamente.

Más información: moisesestaba@gmail.com O DEJE SU COMENTARIO

Mi Asteroide B612

2007-09-14T22:15:00.000-04:00

Mi mamá dice que ya no soy el mismo y sin querer se me viene a la mente este gran cuento. Me provocó darles este regalo a todos mis amigos blogueros y no blogueros también. EL MÁS

1
Cuando yo tenía seis años vi en un libro sobre la selva virgen que se titulaba "Historias vividas", una magnífica lámina. Representaba una serpiente boa que se tragaba a una fiera. Esta es la copia del dibujo.

En el libro decía: "Las serpientes boas se tragan su presas enteras, sin masticarlas. Luego no pueden moverse y duermen durante los seis meses que dura su digestión".
Reflexioné mucho en ese momento sobre las aventuras de la jungla y a mi vez logré trazar con un lápiz de colores mi primer dibujo. Mi dibujo número 1. Era asi:

Enseñé mi obra de arte a las personas mayores y les pregunté si mi dibujo les asustaba.
-¿Por qué habría de asustar un sombrero? - me respondieron.
Mi dibujo no representaba un sombrero. Representaba una serpiente boa que digería un elefante. Dibujé entonces el interior de la serpiente boa a fin de que las personas grandes pudieran comprender. Siempre necesitan explicaciones. Mi dibujo número 2 era así:

Las personas grandes me aconsejaron que dejara a un lado los dibujos de serpientes boas abiertas o cerradas, y que me interesara un poco más en la geografía, la historia, el cálculo y la gramática. Asi fue cómo, a la edad de seis años abandoné una magnífica carrera de pintor. Había quedado desilusionado por el fracaso de mis dibujos número 1 y número 2.

Las personas grandes nunca comprenden nada por sí solas y es muy aburrido para los niños tener que darles una y otra vez explicaciones.
Tuve, pues, que elegir otro oficio y aprendí a pilotear aviones. He volado un poco por todo el mundo y la geografía, en efecto, me ha servido de mucho; al primer vistazo podía distinguir perfectamente la China de Arizona. Esto es muy útil, sobre todo si se pierde uno durante la noche.
A lo largo de mi vida he tenido multitud de contactos con multitud de gente seria. Viví mucho con personas grandes. Las he conocido muy de cerca; pero esto no ha mejorado demasiado mi opinión sobre ellas.

Cuando me he encontrado con alguien que me parecía un poco lúcido, lo he sometido a la experiencia de mi dibujo número 1 que he conservado siempre. Quería saber si verdaderamente era un ser comprensivo. Pero siempre me respondian:: "Es un sombrero". Entonces no le hablaba ni de serpientes boas, ni de la selva virgen y ni de estrellas. Poniéndome a su altura, les hablaba del bridge, del golf, de política y de corbatas. Y la persona grande se quedaba muy contento de conocer a un hombre tan razona

ble.

Antoine de Saint-Exupéry
29 de junio de 1900 - 31 de julio de 1944)

Las aptitudes de los seres humanos se desarrollan, mayoritariamente, durante la primera infancia y eso supone que la búsqueda, identificación y reconocimiento de los pensamientos sea básico para la transformación de nuestra realidad. En este sentido, Saint-Exupéry intento traducir a través de su obra maestra El Principito como el sistema educativo que el conoció y que, según todos los indicios, sigue vigente o con escasos retoques en nuestra sociedad, no ha dejado de colocar cortapisas al desarrollo de la creatividad que se manifiesta naturalmente en los niños.

Mujer Digna y con Orgullo

2007-09-12T21:00:00.000-04:00

La fantástica Daniela Romero se sentó a mi lado a tomarse su acostumbrado capuchino sin azúcar. Esta vez la conversación no era sobre política como acostumbrábamos. Daniela se sumergía en sus pensamientos y me explicaba con tono suave pero preocupante que lo único que no toleraba en su vida era un cacho.

"Yo le podía permitir a Pedro Elías que me maltratara y me insultara como le diera la gana, porque yo lo amo ciegamente, pero un cacho, medio cacho o un simulacro de cacho jamás", vociferaba en medio de la cafetería con la mirada fija de alguno de los clientes que retiraban su vista cuando Daniela los insultaba con sus azulados ojos.

Lo ideal sería que mi hermosa compañera hubiese razonado muy bien lo que estaba diciendo. Y de haber sido ella quien escuchara a alguna de sus amigas decir que un maltrato es mejor que un cacho la hubiese borrado de su friends list y soltado en su contra varias palabrotas bien feministas.

Pero no pensó mucho en lo que decía y continuó con su relato, para algunos sorprendentes para otros nada interesante. "Dos veces me pegó con toda razón, porque de verdad me lo merecía y constantemente me gritaba cuando yo estaba hablando demás, porque sinceramente Moisés, yo a veces me paso de habladora y que bueno que lo tenía a él a mi a lado para corregirme cuando llegábamos a la casa.

Pero el caso es, que cómo es posible que yo que lo amo tanto y me desvivo por hacerlo feliz me pague de esta manera y me haga sufrir tanto" soltó con dolor y algunas lágrimas. Daniela había conseguido un mensaje en el teléfono de su ex en donde éste invitaba a una de sus amigas a salir para el cine.

Nunca me confesó si el acto se había consumado, pero el simple hecho de haber traicionado su confianza era motivo suficiente para dejarlo sin pensarlo mucho y además sin derecho a pataleo.

"Me siento verdaderamente horrible amigo, yo lo dejé hace un año porque me pegó por primera vez, pero luego él me dijo que si lo amaba yo tenía que cambiar mi comportamiento para no hacer que se pusiera bravo y yo le di la razón porque de verdad que a veces soy insoportable, pero un cacho jamás se lo perdonaría, yo soy una mujer digna y con orgullo".

La conversación terminó al final del café. Daniela Romero salió bella y apresurada del centro comercial a conseguirse con algunas amigas para ir de compras, mientras yo sumergido aún en la sorpresa pensaba lo “bueno” que sería tener a mi lado a una dama tan bella y sinceramente compresiva. -Yo soy muy fiel-, le dije antes de que saliera despavorida del lugar.

21 cosas que aprendí en Margarita

2007-09-10T13:30:00.000-04:00

Caro, Cristi y Deivid un regalito especial por un viaje tan bueno...

21.- Atención: No mirar a los vendedores de las playas

20.- Precaución: Mezclar tequila y vodka en exceso puede generar gastritis

19.- Cuidado con las burbujas de amor, son contagiosas. ¡Explótalas, explótalas!

18.- Si preguntas mucho, tendrás más respuestas de las que esperas

17.- Si sumas comida a la orilla del mar, buena música tecno y gente bella a tu alrededor el resultado es: Un toldo muuuuy costoso

16.- La Virgen del Valle cura de todo. Hasta el ratón

15.- En un solo fin de semana puedes aprender más de sexo e intimidades de lo que te imaginas. Insisto, no hay que preguntar mucho

14.- Oh sabio reloj Diesel, gracias por tus oportunos consejos

13.- Engañar al Ferry es muy fácil, lo difícil es ponernos de acuerdo para un viaje tan bueno

12.- Mi primo Memo les manda saludos

11.- ¿Existen los lentes que caminan?

10.- Si cantas en un ferry puedes tener muuuucho público

09.- La crema corporal para bebés es mejor que la Nivea fría

08.- Mucho sol broncea... y arde. Esto lo sabía pero hay que recalcarlo

07.- Meterte el dedo no siempre ayuda a vomitar... Aunque sea profundo

06.- En el regreso se habla poco. Sí tienes algo bonito que decir, mejor hazlo antes de salir

05.-No se puede hacer pupú en el Ferry... En Hard Rock Café Sí

04.- Si te vas a Margarita con unos amigos y tienes a una chica bella y sexy visitando tu casa, entrando a tu cuarto y durmiendo en tu cama. Trata de no pensar en eso, puede arruinar tus vacaciones

03.- La confianza da asco

02.- Sé moderado. Gritos, chillidos y gemidos se escuchan en la sala, incluso con la puerta cerrada

01.- ¡Mi alma!

Espero les guste. Queda demás decir que fue un fin de semana único e inolvidable.

Cristy te has ganado mi cariño y mi corazón completicoooo.

Caro eres una niña extraordinaria

Manito sigues siendo único

La Carta de Paco

2007-09-03T13:08:00.000-04:00

Hola Chiquita, buenas noches, porque para mí es de noche, 11:05 pm exactamente. Acabo de leer tu mensaje, salí de mi casa temprano para el casino y ahora es que estoy llegando, sin un bolívar por cierto y a lo mejor eso no te importe pero ando medio arrecho porque perdí, pero bueno!!!.

Leí tu mensaje al llegar, quise responder pero no pude, no tengo saldo, ni mi mamá, ni mi hermana, ni mi papá, ni yo. Ya los bauticé como "la familia sin saldo". Por eso tuve la idea de escribir este mail, para que mañana (hoy) cuando revisaras tu correo lo leas y te des cuenta que me quise comunicar contigo de cualquier forma.

Ese mensaje me dijo muchas cosas. Y lo interpreté a mi manera, aunque no sepa cuál fue tu intención. Para mí es algo así como "Te extraño mucho y en las noches en que me acuerdo de ti mi único consuelo es esa lamparita que me regalaste, que al encenderla dice I Love You y un `chiquita´ muy mal escrito que no impide que tu recuerdo venga a mi mente y me hagas más y más falta. Te Adoro Chiquito".

Como te dije esa es mi interpretación, ojalá fuese así!!!

Pero ese no es el asunto. Chamita, pasaron más de dos semana que no supe nada de ti, no tuve forma de comunicarme y estuve mucho tiempo llamándote sin obtener ninguna respuesta, un buen día desistí, no hubo forma. Pensé que buscarías alguna manera de comunicarte pero no fue así.

El jueves me dijo un amigo que tenías el teléfono dañado y así me enteré el porqué de tu silencio. En realidad no creo que fuese la forma más clara de informármelo, fíjate que lo dijiste un sábado y me enteré casi una semana después.

En realidad lo que me incomoda es la forma en que me enteré. Estuve una semana detrás de ti para intentar verte y nunca pudiste, pasó tu cumple y ni siquiera pude entregarte tu regalo personalmente y luego ésto. Parece que nada te importara, solo tú y los que están a tu alrededor. Si tan sólo hubiese tenido la oportunidad de saber de ti, no dudes que lo habría hecho.

Niña, cuando uno en realidad quiere ha alguién lo busca o lo llama y se lo hace saber y para eso no hay obstáculos. Todavía tengo el mismo número de teléfono y también el mismo correo. Si de verdad en algún momento te hice falta ¿qué te impidió por lo menos perder dos minutos de tu vida llamándome de algún otro teléfono o un minuto escribiendo un mensaje para decirme a viva voz que no sabría nada de ti porque tu celular estaba malo??? Ibas a perder tu trabajo, un amigo con celular, el sueldo???. Yo si lo intenté, te llamé mil veces y nunca cayó y no tuve el valor de preguntar a alguno de tus amigos porque no quería que empezaran a pensar en nada de lo que siempre has querido ocultar: nuestra relación. Lo más arrecho es que se me retuerce el corazón sólo de imaginar que te comunicabas con quien en realidad querías, con esos que de verdad si tienen y deben, por costumbre o compromiso, saber de ti.

Como siempre no espero ninguna respuesta, te conozco tanto que creo saber muy bien lo que vas a pensar luego de leer este mensaje. En realidad quería desahogarme un poco y como siempre decirte lo que siento y lo que pienso sin tapujos.

Para mí también han sido noches muy largas, 11 para ser exactos, desde el lunes 21 de agosto hasta el viernes 31, cuando recibí el mensaje general que le enviaste a "los chicos" para que se enteraran que tu teléfono estaba bueno. Y digo "los chicos" porque lo menos que podía esperar personalmente ese día era un mensaje como el de hoy, pero no, y esa frasecita hizo que se me removiera el corazón pensando que valgo para ti lo mismo que los demás "chicos" que recibieron ese mensaje. Y aclaro, no son celos, es dolor y algo de tristeza. Es desesperanza por tu actitud, es melancolía por mi querer.

El hecho es que no quise pensar más en ese mensaje. Opté por imaginar que nunca llegó y que seguramente no sería el único que no lo respondería. Sin embargo, tú sabes más que nadie lo que siento y que no es fácil ignorarte. A lo mejor eso es lo que hace que a veces me sienta como tu marioneta. En realidad no entiendo.

Como te decía mi ángel, noches muy largas en las que se me removía el cerebro tratando de adivinar que estabas haciendo y con quién o qué estabas pensando y de quién. Yo de hacer hice muchas cosas y de lo que pensaba, casi siempre pensaba en ti. Me dije: "bueno, otra vez a olvidar, seguramente ya arregló todos sus rollos como siempre y por supuesto no fue a mi favor" como dirías tú -siempre sacando mis propias conclusiones- jejeje.

Lo más curioso es que me sentí tranquilo. Mi corazón no estaba desesperado. Aunque te extrañaba, mi sensación era como si eso ya lo hubiese vivido y en algún momento se me pasaría. No sé si esto es bueno o malo pero creo que uno termina aceptando las desilusiones. Los sentimientos se hacen más antipáticos, más desatentos, más calcualdores, menos viscerales. Sólo el hecho de que esté escribiendo todo esto es una señal. Te digo las cosas sin miramientos y sintiendo en lo más profundo de mi corazón que eres la mujer que más deseo en el mundo. Y eso significaba que he comenzado a comprender nuestra "relación" (suena raro, nunca te imaginaría diciendo que esto es una relación) y a aceptar lo que nos aleja (esto es más raro, porque lo único que nos aleja eres tú misma).

El hecho es que he comenzado a mirar más profundo y a sentir intensamente. A buscar nuevas formas de amarte. Aún no sé si esto es bueno o malo o qué rumbo va a tomar. Ni siquiera sé si lo que estoy sintiendo me pertenece o fue creado por mi otro yo para sentirme más aliviado. Es curioso, porque en más de un año de nuestra "relación" (jeje sigue sonado raro) nunca me había sentido así, en los comienzos estuve contento, luego triste, un día amanecía esperanzado, otro desilusionado, pero nunca aliviado.

¿Sabes algo? Cada día siento que te necesito más y estás más lejos ¿o no? ¿Te vas a acercar o vas a seguir del otro lado? ¿Te vienes conmigo o te quedas con la costumbre? ¿Empiezas a amarme o vas a continuar perdiéndome?. Tengo tu respuesta: NO SÉ. Y sin embargo te sigo amando.

¿Cómo no escapar de la Copa América?

2007-08-26T21:25:00.000-04:00

El día corría tenso y presuroso. Eran las once de la mañana y ya las cornetas empezaban a retumbar en los oídos de los peatones, choferes, vendedores y barrenderos. Hasta los semáforos parecían buscar sombra ante el furioso sol que confundía su luz inclemente con el rojo, verde y amarillo de señalización.
La calle se encontraba abarrotada de gente. El juego para inaugurar el estadio de fútbol para la Copa América iniciaba al siguiente día. Los postes del alumbrado público exhibían la bandera de los equipos participantes, con la curiosidad de que la única que faltaba era la de Estados Unidos, dato sin ninguna explicación y que muchos pasaron por alto. “A lo mejor no llegó a tiempo” decía uno de los obreros de la obra con camisa roja y tono irónico.
La improvisación era el común denominador entre los responsables de culminar la construcción del estadio, el desorden de los vendedores de boletos que nunca llegaron a sus dueños se hizo notar y los voluntarios se encontraban algo perdidos buscando credenciales y adivinando el cronograma del partido.
Además se sumaba esa misma noche la presentación del colombiano Carlos Vives que se daba como el abreboca organizado por el gobernador de la ciudad para presentar su magno proyecto arquitectónico en las afueras del estadio, aún sucio, lleno de escombros, trabajadores y valga resaltar, bastantes detalles por concluir.
Arturo Crispín decidió huir de la ciudad. La noticia de que la avenida principal de la urbanización donde vive y sus calles aledañas estarían cerradas durante todo el día y parte de esa noche con exigentes normas de seguridad, le hicieron presagiar un muy incómodo día que no se permitiría experimentar.
Aunque fanático del buen fútbol, Arturo no se esmeró por conseguir ninguna entrada para el fastuoso evento. Reía con respeto de sus amigos que durante más de ocho horas hicieron largas colas para comprar su pase y que en ese preciso momento a las once de la mañana y bajo la pepa e´sol se encontraban reclamando ante las cámaras de un canal de televisión que aún no tenían la credencial oficial sino un “papelito”, como dijo su primo Goyo, que les dieron en las oficinas de un centro comercial de Puerto La Cruz hace un mes y medio.
Los partidos serían Chile-México y Brasil-Ecuador. Una tanda interesante para la mayoría de los seguidores del juego balompédico y para los curiosos que entendían el evento como algo nunca antes visto en la historia de Venezuela y el estado Anzoátegui, que no se podían perder.
Su condición de oposición total a las estrellas brasileñas evitó que Crispín entrara en la conmoción generalizada por la copa que había infectado hasta a su padre, hombre poco inclinado a zambullirse entre agitadas muchedumbres y que también declaraba ante los medios de comunicación como “el gobierno dictatorial acaparó todas las entradas para que no lo pitaran en la inauguración.
Él, hubiese preferido que jugara la Vinotinto o el equipo de sus amores: Argentina.
Los planes de Arturo eran escapar un día antes para su pueblo. Con el tiempo bien calculado estimó que con despertarse a las 8:00 estaría una hora después saliendo de su apartamento y partiendo hacia el Terminal donde encontraría el carro por puesto que por la módica suma de 13 mil bolívares lo dejaría en su destino; libre del desastre apocalíptico que presagiaba en Puerto La Cruz.
Los planes estaban hechos. La salida sería más tardar a las once y a esa hora del martes Arturo salió con su morral al hombro y unas inmensas ganas de disfrutar de un buen fin de semana de tranquilidad frente al televisor y dos buenos libros de actualidad. También vería en primera fila de su sala a una selección de Venezuela ansiosa de gloria enfrentarse a un histórico Paraguay. Nada mal pensarían algunos.
La imaginaria velada futbolística llevaba a Arturo un poco distraído en su andar. Caminaba entre la acera y la calle para protegerse del sol con los árboles que adornaban la céntrica avenida. Lo que no se esperó fue que de manera veloz y con elevada maldad un pájaro negro emplumado volaría violentamente hacia él para atacar directamente su cabeza y abundante cabellera. El incidente provocó la sorpresa del Arturo quien en defensa propia y para evitar una nueva embestida del animal bajó de carrera hacia la calle, para encontrarse de frente con un anciano heladero que con escasos reflejos movió el carrito para evitar golpear a Arturo e impactar de roce con un automóvil que andaba en retroceso intentando estacionarse. El ave volvió con calma a su nido.

El Desastre

“El coño e´ la madre”, dijo el heladero en tono airado y con las campanitas de su carrito en las manos, mientras veía hacia dónde fue a parar su transporte de golosinas frías debajo del vehículo contra el que impactó. La pérdida había sido material. Una de las ruedas se espichaba lentamente luego del golpe; pero la cava de los helados se encontraba intacta y sin rasgos de algún daño.
Arturo corrió a buscar al conductor del auto. Se consiguió con una dama que en shock no respondía a pregunta alguna y repetía velozmente que ella “no sabía lo qué hacía” y que apenas tenía un mes manejando la cherokee limited 2007 que le había regalado su esposo. Trató de sacarla del vehículo pero la mujer insistía en que no podía mover ni las manos ni los pies.
“Ahora quién me paga mi carrito”, dijo de nuevo el vendedor que esta vez mostraba un poco de desconcierto y la mirada perdida. De repente reaccionó y en tono alterado pidió a la chofer que saliera del automóvil “sin poner excusas” porque “alguien tiene que ser el responsable del choque” además de que “nadie se mueve del lugar hasta que llegue Tránsito”.
El pensamiento de Arturo Crispín dio un vuelco inesperado. El incidente lo había retrasado media hora y la petición casi de rodillas de la conductora de la camioneta de no retirarse le pronosticaba una espera larga y acalorada, dada la habilidad de los fiscales de Tránsito Terrestre de la ciudad de retardar su llegada por largas horas con el argumento del innumerable tráfico y los numerosos choques que tienen “el deber” de atender.
“No te vayas por favor, mira a ese señor como está de bravo capaz y me agrede aquí por yo andar hablando por teléfono mientras me estacionaba” pidió la dama con ojos lagrimosos y una mirada inesperada de picardía que por instantes hizo pensar a Arturo que a lo mejor era buena idea complacerla.
Qué más podía hacer, pensó. Si a lo lógico iban, el responsable directo de todo el acontecimiento había sido él. En vez de ir entre los árboles, Crispín acostumbraba a caminar por la acera del frente para ver muy de cerca y hasta intentar coquetear con la muchacha que alquila los teléfono en la esquina y a quien normalmente visitaba con la excusa de llamar a su mamá para conversar un rato sobre las trivialidades de la vida.
Ese día el intolerante astro rey hizo que cambiara su ruta para tratar de calmar el ardiente calor, pero no pensó en los problemas y contratiempos que le ocasionaría el ave negra que lo acechó. CONTINUARÁ

LA PRIMERA VEZ

2007-08-21T15:48:00.000-04:00

ME ATREVÍ A ESCRIBIR ALGO ERÓTICO GRACIAS A LOS INCREÍBLES CUENTOS DE MI AMIGO GABRIEL TORRELLES... OJALÁ LES GUSTE...

Fabiola no tenía mucho qué decir, pero sí mucho por hacer. Me miró fijamente a los ojos, acercando con sus sutiles manos mi rostro al suyo para besarme tiernamente con sus labios color a fresa y sabor a crema.
La habitación se hizo oscura. Con una de mis manos acariciaba su olorosa cabellera café; con la otra, exploraba (con temor al rechazo) la oportunidad de palpar sus firmes y delicados senos.
-No abuses- dijo, sin embargo sus ganas de ser tocada le impedían rechazar mi fuerte curiosidad por conocer su desnudez e incitarla al placer.
Tenía 17 años, era apenas una niña. En mi búsqueda de aventuras y experiencias jamás había tenido la oportunidad de disfrutar del jugoso sabor de un virginal cuerpo.
-Todos los días he soñado con este momento- susurré a su oído. Sonrió y sus mejillas sonrojadas descubrían y advertían la similitud de nuestros pensamientos más íntimos y placenteros.
Cuando la conocí nunca tuve la intención de estar con ella. Tampoco de compartir caricias, abrazos y mucho menos enseñarla a convertirse en una verdadera mujer, con todo el sentido de la palabra.
El ambiente incitó al toqueteo. Inicié el roce de mis manos con sus infantiles senos, que semejaban dos pequeños frutos de concentrado sabor y disimulado olor a sexo. Olor a nuevo, ha nunca usado. Mordí suavemente sus pezones. Sus gemidos intensificaban mi desatada libido, no era la simple sensación de placer de una mujer excitada, era la muestra de un agradable descubrimiento de pasiones juveniles.
Cada gesto que envolvía su piel, cada sonido que salía de su boca, me hacían desearla con un furor desenfrenado.
Mi curiosidad dio un giro repentino. No me conformaba sólo con probar el sabor de sus empinados senos. Mi cuerpo pedía más y su actitud me motivaba a buscar nuevos horizontes. Con disimulado, pero seguro movimiento, bajé mi mano hacia su cuadrado vientre, no hubo ninguna resistencia y continué descendiendo hasta que llegué hasta sus muslos y el pantalón caqui que me separaba de su piel. Apreté con fuerza, a lo que respondió con un intenso grito de placer que dio vida al callado y tenso ambiente sexual que nos rodeaba.
No opuso resistencia. Me pedía con sus ojos que continuara mi faena. Avancé hasta el botón de su pantalón y bajé lentamente el cierre que se corrió hasta desabrocharse completamente, sin ningún tropiezo, como si hubiese estado esperando la ocasión.
Lo que conseguí cuando metí mi mano estaba muy mojado y caliente, necesitaba alimento y este no era más que sexo y pasión. Me pidió como favor que no fuese doloroso. La besé de inmediato y con voz baja y serena le dije al oído –eres realmente encantadora y te deseo-, soltó un repentino suspiro y sus ojos se llenaron de lágrimas. No sabía porqué lloraba. Pudo ser por la emoción del momento, por mis palabras o por el simple hecho de no saber qué hacer o cómo actuar.
Sólo me pedía que evitara el dolor y eso creaba en mí la sensación de súper héroe, protegiéndola de que nada malo le pasara. Era mía y ella lo sabía.
Comencé a tocar su vagina con mi dedo índice, acariciando su clítoris con movimientos suaves y circulares, ella misma ponía el ritmo con sus caderas. Mientras avanzaba, sus actos se volvían más intensos y con menos sentido. Su cara era un poema de intenso dolor y placer, gemía con tono ligero y sutil. Me excitaba al oírla.
-Me gusta que me masturbes- espetó entre un profundo chillido. Sus palabras despertaron en mí un gran deseo de poseerla, sin embargo me mantuve cauto. Con su ayuda y sin decir una palabra terminé de bajar su pantalón. Su ropa salió acariciando sus piernas hasta caer al suelo. Aproveché para tocar sus pies, me estimula la idea de hacerlos acariciar mi cuerpo.
Mi cabeza fue a parar directo entre sus piernas. Estaba loco por poseerla pero debía esperar el momento preciso. Con mi lengua acaricié sus labios menores. Sollozaba de gozo. Lentamente lamí su sexo de abajo a arriba, de arriba abajo. La sensación de placer jamás sentido la hizo levantar su espalda de la cama y apretar fuertemente mi rostro con sus piernas. Estaba casi asfixiado. Me pedía más, que no dejara de lamerla, que la llenara de mi lengua, de mi boca, de mis labios.
Subí mi cabeza y miré su cara. Observarme mientras la chupaba le agradaba, eso la excitaba. Me estaba viendo y lo disfrutaba
Mi dedo fue el primero en penetrarla. Comenzó a gimotear de gozo. Nunca había sido tocada, nunca había sido explorada. Gritaba del dolor pero me imploraba que no parara, que terminara lo que había iniciado. Sus palabras me dieron el permiso que nunca pedí y sin pensarlo mucho le quité la máscara de niña y le entregué su verdadero sello de mujer.
Ya no presumiría más de su castidad, pero se jactaría de decir que su primer encuentro marcó una huella imborrable en sus recuerdos. No lo había hecho sólo por el placer, los causales fueron amor, amor y más amor. Del bueno. De ese que no se olvida ni en dos vidas.
Al terminar nuestra velada erótica la cogí entre mis brazos, sus ojos se perdían en la habitación, mientras mi mente se debatía en el dilema de llevar mis nuevas sabanas de hilo italiano manchadas de sangre a la lavandería o tirarlas a la basura.
Intenté decirle algo pero su hipnotismo post-coito hizo que me contuviera. ¿Qué pensaba? Era la pregunta que ahora me rodeaba. Seguramente había cambiado su idea de “la primera vez”. No hubo velas, tampoco olores y aromas románticos y mucho menos pétalos de rosas tirados sobre la cama formando un corazón simulado. Sólo estábamos ella y yo, en una habitación en penumbras rodeada de ropa sucia, libros por leer, hojas de papel arrugado y un enorme desorden.

EL REGRESO (CRÓNICA DE UN AMOR PERDIDO)

2007-08-19T14:23:00.000-04:00

Las vivencias de amor infantil quedaron atrás. El primer beso, la primera caricia, los primeros abrazos de pasión y el infaltable te amo. Aquellos recuerdos pasaron por mi mente en milésimas de segundos, rememorando lo que fue y no pudo seguir siendo, pero que quedó grabado eternamente, imborrable e ineludible en nuestras almas y corazones.

La vi bajarse del boeing 747 procedente de Londres. Era un lunes soleado y caluroso de septiembre, que contrastaba, dicho por ella misma, con el arrasador invierno londinense . Ya no era la niña de hace cuatro años, que jugaba con mis sentimientos y decía morir si no estaba a su lado. Por el contrario su figura demostraba la actitud de una mujer recia y emprendedora que no necesitaba ni una pizca, como cuando eramos adolescentes, de mi protección y gallardía.

Lo primero que hizo fue estamparme un dulce beso en los labios. Al oído me dijo, que esta vez venía con el firme propósito de llevarme consigo "cueste lo que cueste" y remató con total seguridad que el 26 de febrero del año 2002 dejó en Barcelona la mitad de su corazón, su vida y su futuro y que ya no habría excusas para recuperar lo que había perdido y que le pertenecía por obra y por derecho.

No tuve ningún comentario al respecto, sólo devolver con total gusto el recibimiento que me confirió y abrazarla con la esperanza de que sintiera que había llegado de nuevo a mi vida en el momento menos esperado, en dode cada día se había vuelto un sufrimiento constante por causas ajenas y que regresaba para llenar un gran vacío aunque fuese sólo por poco tiempo.

Aunque preferí no profundizar en sus sentimientos, sus palabras me envolvieron de tal manera que en el camino de vuelta a la ciudad preferí no hacer preguntas comprometedoras y escuché atentamente la explicación de su asombrosa forma de no olvidarse de mí en cuatro años de solo comunicarnos con correos electrónicos y distantes conversaciones mensuales por teléfono que nunca tenían un final feliz.

-Tengo 1.500 días sin verte y me recibes con un silencio poco común en ti- alcanzó a decir luego de más de 45 minutos de viaje en donde sólo me preocupé por mover afirmativamente mi cabeza ante tantas experiencias vividas en su lejana Europa. Lo único que pasaba por mi cabeza eran sus palabras de llegada y el deseo enorme que me atrapaba de que cumpliera a cabalidad con cada una de ellas. -¿Tengo que seguir hablando sin parar hasta que lleguemos a la casa o me vas a contar, aunque superficialmente, qué te tiene tan pensativo?-.

Soltó una carcajada que iluminó el automovil.
-Gracias por regresar- le dije.
A lo que respondió con un largo beso que me retrocedieron a los incontables momentos de gozo que vivimos debajo del arbol de la vecindad.

EL REGRESO II (CRÓNICA DE UN AMOR PERDIDO)

2007-08-19T14:20:00.000-04:00

Luego de una hora de feliz viaje llegamos a nuestro destino. La ciudad que nos vio crecer y que guardaba en sus entrañas, en su tierra, en su paisaje y en su aire los recuerdos de un amor primerizo que rompió con todas las reglas y que caló en lo más infinito de nuetras almas.

Ella observaba maravillada cada calle, cada avenida y a cada persona soltando a su vez sumisas sonrisas como si aquellos lugares y aquellas gentes le removían el alma y daban de nuevo sentido a todas las miles de horas que estuvimos separados por el inmenso océano. No me quedaba duda que por cada lugar que pasábamos le recordaba cada detalle de nuestros encuentros a escondidas y de todas las travesuras que hacíamos en nombre del amor.

De repente su mirada cambió y su atractiva estampa volvió a la realidad. -Me he vuelto a enamorar- dijo con voz quebradiza. -Pero nunca imaginé que al llegar de nuevo aquí dudaría de ese sentimiento que antes de bajarme de ese avión tenía clavado en mi corazón con un puñal de oro y que era imposible de arrancar porque me haría de nuevo desangrar y caer en el abismo del sufrimiento.

Mi primera impresión fue pensar que cada una de sus palabras estaban perfectamente escritas en un guión de teatro. No calaba en mí la idea de escuchar confesiones tan profundas y que llegaban a mi mente hasta enterrarse como las garras de un felino en mis entrañas. Yo también estaba viviendo lo mismo. Desde que pisamos la ciudad ya no podía verla con los mismos ojos. Cada centímetro revolvía mis memorias desde las más tristes a las más alegres. Era de nuevo un niño...

EL REGRESO III (CRÓNICA DE UN AMOR PERDIDO)

2007-08-19T14:14:00.000-04:00

Nada pudo evitar que perdiéramos los sentidos. La misión que traía Azucena Jhonson de su Londres adoptiva se estaba cumpliendo a cabalidad. Apenas a horas de haber llegado nos encontrábamos envueltos en un torbellino de pasión descontrolado que despertaba cada uno de nuestros sentidos y nos rodeaba de un aura sexual que desencadenaba en promesas que nunca serían cumplidas.

-Ya no tiene sentido que te diga de nuevo que te amo porque estoy segura que lo acabas de sentir y mi corazón nunca te ha mentido- dijo con una voz tierna que entraba en mis oidos como una dulce melodía.

Yo todavía estaba agotado y extasiado a la vez por el desenfrenado encuentro que habíamos tenido hace cinco minutos en la cama de un barato hotel del camino. Al mejor estilo de las películas de Hollywood dejamos a un lado la vergüenza y luego de ese largo y jugoso beso decidimos terminar con el ciclo que una vez comenzó pero que no había podido ser cerrado; tanto por su ida, como también por su miedo a "la primera vez" y sobre todo al qué dirán.

El hecho es que el destino nos encontraba de nuevo con dos vidas muy distintas, experiencias diferentes y un caudal de recuerdos que quedaron a medio camino y que fueron consumados en esa habitación sombría que expelía y evocaba cada uno de los encuentros de miles que pasaron por esos mismos momentos de pasión intentando esconderse de la vida y su dura realidad.

A media quedan mis palabras para tratar de explicar cuáles eran mis sentimientos en ese preciso momento. Estaba seguro que uno de ellos y el más fuerte era la confusión. Esa sensación tan absurda de no saber qué es lo que queremos pero que se transforma de repente en una inmensa seguridad que es capaz de llevarnos a cometer las más atrevidas locuras. Una sola vez estuve confundido y decidí borrar la palabra de mi diccionario como borramos de nuestra vida a quien ya no amamos.

No quise pensar más en sentimientos y escogí disfrutar del momento como nunca antes lo había hecho. Ella lo sabía, como también sabía que detrás de mi máscara de seguridad se escondía un miedoso cachorrito ávido de protección y que había perdido el rumbo de su vida que se encontraba plena de desamores y desengaños.

Azucena contaba con la habilidad de entender muy bien mi estado de ánimo. Sin esforzarce mucho miraba mi rostro y soltaba sin ninguna autorización su diagnóstico de lo que me ocurría. Pregúntarme en el automóvil la razón de mi silencio fue sólo un pretexto para asegurarse de lo que estaba pensando. Esa situación la aprovechó para arrastrarme hasta el cuarto de hotel. Conocía cada uno de sus movimientos y los ejecutó de manera magistral. Oda a la reina.

TU PARTIDA

2007-08-19T14:08:00.000-04:00

Caminando sin descanso por la calle de nuestros recuerdos, pienso en aquellos momentos inolvidables que juntos nos hicieron adultos.
Agarrados de la mano saltábamos por los campos de nuestra infancia, que fueron testigos de cómo crecieron nuestros cuerpos, nuestras mentes y nuestro amor.
De ese primer beso que confundió a la razón, he hizo que la locura saltara de la emoción. De esa primera caricia que removió al corazón y transformó la amistad en un cuento de puro amor.
Aquí estoy sentado observándote partir y no se cuándo te volveré a ver. Partes sin ninguna esperanza de volver, dejando atrás sólo recuerdos, y nada que te haga regresar a mi querer.
Sólo tus llamadas me demostrarán que aún existe y prefiero morirme que recordar que te fuiste. Ya no estás en este lugar y partiste, cuando más quería hurgar en este corazón triste, cansado de jugar a que volviste.
!Ya no puedo más, ya no puedo más¡. Dime cuándo vas a regresar. No lo vuelvas a ocultar, ahora quiero la verdad, tu teléfono no sabe como lloro en realidad.

SÍ MIRARME PUDIERAS

2007-08-19T14:00:00.000-04:00

Dijo el ángel del Señor a Elías cuando éste pedía a Dios que lo sacara de Akbar y lo devolviera a la tierra de Israel para no amar a la mujer que le había sido infiel.
-El Señor escucha las oraciones de los que piden para olvidar el odio. Pero está sordo para los que quieren huir del amor-.
Ya llevo dos días de escaso dormir. Son las 2:15 de la madrugada y sin querer vuelven a resurgir en mi mente heridas que ya creía curadas. Lo cierto es que desde hace dos semanas esa rara sensación de mariposas en mi estómago volvió y cada día se hace más fuerte.
Juro por lo más sagrado que quiero cortar sus alas de raíz, pero no es tan fácil como parece. A diario esa sensación está carcomiendo mis entrañas y lo que creía un mal presentimiento se mueve dentro de mí como la resurrección de una muerte por tortura, lenta y fuerte.

Si Mirarme Pudiera

Hace días que intento no verla,
Ni seguir sus pasos, de borrar sus huellas.
No puedo dice mi corazón,
No quiero insiste la razón.
Hace días que necesito observarla,
De ir tras ella, de decirle bella.

II
Cuando me mira siento su pesar,
Quiero creer que no lo hace para lastimar.
Se encuentra solo a seis puestos de aquí.
¿Cómo se puede amar a alguien que te ha hecho sufrir?
¡Ay, pobre de mí!

III

Si solo pudiera odiarla,
Si fuese tan simple como amarla,
Ni siquiera he podido olvidarla,
Sigue clavada en mi vida como un karma,
Sufro, sufro y nada me calma.

IV
Al dormir revives en mis sueños,
¿Que se necesita para ser tu dueño?
Cuando despierto se reinventa el dolor,
Vuelve a mí por favor amor.

UN POCO DE ESPERANZA

2007-08-19T13:53:00.000-04:00

A veces quisiera que regresaras a salvarme de mi perdición
La tranquilidad que aparento no es real sino simple ficción
Todas las tardes trato de sobrevivir a tu lado como un desconocido
Y cada vez se hace más difícil reconocer que te has ido

Aún cuando a tus actos sólo les falta un poco de valentía
El esfuerzo de uno solo no es suficiente para cada día
Tampoco sería normal que revivieran las buenas historias
Mejor sería transformar un nuevo encuentro en la gloria

¿Cómo haces para ser tan feliz llena de miedo y dolor?
No veo cómo la costumbre puede ser más fuerte que el amor
¿Cuántas veces tendrás que tropezar con las piedras del camino
A sabiendas que nuestras vidas corren hacia el mismo destino?

Si escribiera cuántas veces destruyes mis esperanzas
Gastaría las páginas de mi diario y la arena de una playa mansa